Enterro

O cheiro da terra
Eu estou indo até o túmulo aberto
Eu te vejo lá

Com os olho fechados
é o fim
Não há volta

Eu pego um pouco de terra
Eu jogo no caixão

Te enterram em seguida
Eu vejo te cobrirem

Eu vejo a sua lápide
"Jaz aqui um amor que não fazia sentido e morreu de exaustão"

Boa

Tentaram me calar
Tentam a todo instante diminuir minha voz

Eu não era boa o bastante para ele
Pensei que era o cabelo.
Não, não era

Pensei que fosse o jeito de eu falar
Não, não era

Pensei que fosse minhas roupas
Não, não era

Eu não era boa porque eu era só eu.
Eu não era boa porque quando ele me via, ele não me via, ele via outra pessoa, eu não era boa porque o amava demais.

Eu não era boa porque pra ele
A imaginação era melhor...

Eu nunca consegui ser boa...

Mas eu aprendi tanto que agora só quero ser boa pra mim.

GRITOS MUDOS

A revolução surge no olhar,
Surge na indignação
Ela surge no gritos que ecoam avenidas...


Elas transbordam no clamor de  "não aguento mais"
E revivem na ação.

A revolução é aqui, é agora.
É O GRITO QUE FICA PRESO NO PEITO
E NÃO É DE GOL
É A VONTADE DE OBTER JUSTIÇA
JUSTIÇA DAQUELAS QUE BROTA SORRISOS EM ROSTOS ALHEIOS
AQUELA QUE ACALENTA

QUE NÃO SE AQUIETA
MAS QUE SE FIZER NECESSÁRIO QUE PERCAMOS A VOZ
QUE PERCAMOS AS BATALHAS
MAS QUE VENÇAMOS A GUERRA

QUE O GRITO REVOLUCIONÁRIO NÃO FIQUE PRESO
QUE POSSAMOS GRITAR

PELA MORTE DE INOCENTES,
PELA MORTE DE FUTUROS DE JOVENS INOCENTES
PELA MORTE DA NOSSA NATUREZA

QUE ACABEMOS COM A MOEDA
QUE QUEIMEMOS AS NOTAS
FAÇAMOS DO DINHEIRO PAPEL EXTINTO

NÃO FAÇA DO SER HUMANO SOMENTE UM HUMANO
FAÇA DELE UM SER VERDADEIRAMENTE HUMANO
DAQUELES QUE GRITAM A PLENOS PULMÕES:

"VIVA A REVOLUÇÃO DOS QUE GRITAM!"

Isso, pra mim, não é diversão

1. Drogas (preciso nem falar porque né)...

2. Brinquedos de parque (aqueles do tipo de subida maiores que avião e quedas maiores que seu vômito, brinquedos que giram, era pra ser divertido ficar tonto gente? Perdi essa parte da evolução humana, sorry).

3. Baladas eletrônicas (preciso nem comentar né?)

O que há de pior no mundo virtual?

1. Pessoas que descrevem TODOS os sentimentos que elas estão sentindo no momento (só por favor, parem!).

2. Racistas (sim, eles existem e são bem escrotos).

3. Machistas (também são seres insuportáveis).

4. Direitistas (são um pouco de tudo acima, mas com mais ênfase).

5. Família (não mãe e pai, esses são fofos. Aqueles que você nem conhece, mas que querem falar o que meu amado Vó e Vô fizeram na infância deles (só parem!).

Meus sites preferidos na internet

1 No momento nenhum.

Fico sem graça quando…

1 Me dão uma cantada (Mas não é um sem graça "ah q legal isso", é mais tipo "ah não creio, não to ouvindo isso, to imaginando trinta formas de te fazer sentir dor...")

2. Quando me elogiam (não sei lidar, apenas).

Coisas pra se fazer no frio

1. COMER (Faço isso o ano todo, mas vamos fingir que é só no frio).

2. Dormir (porque né, duplinha infalível item 1 e 2).

3. Assistir filme (sozinha ou acompanhada, Netflix tá aí pra isso né mores?)

4. Assistir Temporadas inteiras de séries (porque Netflix tá aí pra isso 2)

5. Se vestir bem (faço isso sempre ok. Mas no frio não tem que ficar suando e aguentando um sol de 40 graus).

Meus brinquedos preferidos na infância

1. Um carrinho de bebê de boneca, carregava pra todo lado (palavras de minha própria mãe).

2. Um carrinho de Barbie (Que chorei mais que tudo quando quebrou.

3. Minha bicicleta com rodinhas <3 (Queria ela de volta, não tenho psicológico pra ser adulta mesmo, me aceitem assim).

4. Barbies e bonecas (muitas, muitas mesmo!!!)

5. Um gravador e um bambolê (que eu cantava o dia todo nele, e o bambolê que eu rebolava o dia todo, não sirvo para esse negócio de não passar vergonha na internet. Boa noite).

Minhas comidas preferidas

1. T
2. O
3. D
4. A
5. S

PRÓXIMA LISTA!

Pessoas que eu gostaria de conhecer / ter conhecido

1. Frida Kahlo (Não lembro como se escreve o sobrenome, porque né, ando faltando um pouco as aulas de português, me amem assim, essa mulher é o amor da minha vida, imagina ter uma conversa com essa pessoa? Eu ia ficar olhando para ela de boca aberta.)

2. Che Guevara (Porque ele é Comandante do meu coração, haha. Mas queria ter apertado nem que fosse a mão dele e ter ajudado na guerrilha, e ter conversado com ele sobre o feminismo e ter dito que ele era maravilhoso mas que deveria tentar pensar um pouco diferente sobre esse assunto.)

3. Karl Marx ( Eu conversaria e depois teria que ser ressuscitada com aparelhos, porque juro, estaria morta, de emoção, de conhecimento, e continuaria morta porque naquela época não tinha aparelhos para ressuscitação, creio eu).

4. Marilyn Monroe ( Eu gostaria de ter conhecido essa mulher num nível absurdo, ela era maravilhosa me faltam palavras para descrevê-lá como ser humano, artista e todo o resto, infância difícil, mulher brilhante).

5. Freud ( Porque né? O cara era maravilhoso, passei a ler algumas biografias dele e realmente, ele era um gênio, não havia ninguém como ele e nunca haverá).

Os melhores filmes infantis que já assisti

1. A Princesa e a Plebeia (da Barbie, sim, sei cantar a porra toda, melhor filme e ainda assisto sim, obviamente).

2. Sininho ( Amo esse filme, amo aquela fadinha)

3. Rugrats (Sim, é lindo, sim é bom.)

4. Peter Pan (Não podia faltar.)

5. O Mágico de Oz ( Não está em ordem de amor essa lista, amo muito esse filmes, não dá pra por em ordem não).

Eu sempre...

1. Eu sempre estou querendo matar alguém

2. Eu sempre destruo meus futuros relacionamentos amorosos (estou começando a crer que não nasci pra essa coisa de amor)

3. Eu sempre descubro que as pessoas não são o que parecem ser, elas mentem (juro, elas mentem mesmo, ela juram e mentem, que desgraça de mundo)

4. Eu sempre estou puta com algum ente da minha insuportável família.

5. Eu sempre volto a ficar feliz com a mesma intensidade os sentimentos acima (ainda bem..)

Sangue por sangue

Engraçado que você sempre reclamou por eu nunca ter escrito sobre você, eu achei que quando finalmente pudesse pôr em palavras o que eu sentia por você ia ser lindo... Mas não.

Quando vc era pequena eu achava q você fosse ser a minha melhor amiga.
Que nunca nos desgrudaríamos e que você estaria lá quando eu precisasse.
Mas a medida que você foi crescendo, fui vendo que vc tinha uns problemas de caráter incorrigíveis e que de uns tempos para cá ficou pior, é como se eu não fosse nada sua, o respeito que você tinha por mim morreu, vc passou a ser egoísta, grossa e mal criada com todos e principalmente comigo, te olhando agora, sinto nojo de você. Sinto nojo por você ser influenciável e babaca, espero nunca precisar de você novamente, pq vc já me mostrou q estou sozinha e que você nunca se importou com nada além de vc.
Eu sempre achei que nossa luta, nossa militância iria nos aproximar, mas foi o q nos afastou. E como tomar um tiro no peito e morrer aos pouquinhos n poder confiar na sua própria irmã.
E como ter um vazio no peito q nada conserta, palavra dificilmente repara e que transforma tudo em ódio e sofrimento. E como viver 17 anos com uma desconhecida. E como se tudo fosse uma grande mentira...

Eu estou com uns pensamentos suicidas, admito.
Mas quem n estaria?
Minha irmã me traiu.
Eu não gosto de confiar nas pessoas, mas porra, era minha irmã, eu confiava nela...
To realmente pensando q n há muito pra mim aqui...
To perdida, me sentindo sozinha e triste, muito triste...

PORQUE HOJEEEEEE É DIA DE FESTAAAA (TODOS COMEMORA EM CAPSLOCK!!)

Fiz o Enem gente, que provas lindas! 

Ontem em Ciências Sociais só temas interessantes e engajados, amei cada segundo daquela prova e hoje, ah hoje, hoje foi um tiro meus amigos 

O que foi aquele tema? 

Confesso que quase não acho o tema da redação na prova, mas quando achei, abri o maior sorriso... Falar sobre a violência contra a mulher foi algo bom, fiquei até meio intimidada, fui violentada esse ano, fui fortemente inclusive, então falar sobre algo que vivi é meio intimidador, mas foi bom soltar essas palavras. 

Nós sempre achamos que somos independentes, que somos maduras para relacionamento e que vamos superar tudo porque existe sentimento e porque nossa relação é boa, até que chega um momento (assim como chegou pra mim) que se percebe que você está afundada naquilo, que a sua vida antes feliz e leve se tornou um abismo profundo onde você reveza noites sem dormir e noites pegando no sono aos soluços de choro e que o afastamento do violentador, por menor que seja, passa a te fazer mais bem do que mal. E você se vê perdida, todos os seus amigos cansaram de te aconselhar, todos te olham com pena e você passa a se olhar assim também, sente pena de si mesma, sente nojo e um pouco de prazer por não sair desta relação, até que você emagrece, ou engorda, ou pára de arrumar o cabelo e se torna uma sombra do que você era, nada importa, você está dividida em ficar e tentar fazer dar certo e ir e passar o resto da vida sozinha, porque é isso que ele diz, você ficará para sempre sozinha, ele é perspicaz consegue outra rapidinho , mas você, não você, você tem medo, você passa a ter medo da solidão. 

Eu passei por tudo isso, é forte, te amadurece, hoje eu sei o meu limite, sei o que eu quero, e alguém tenta me forçar a algo eu já sei dizer não, eu aprendi que quando alguém quer ser o seu bem ela te faz bem, parece óbvio, mas não é, há pessoas que ficam na sua vida por puro egoísmo, elas te sugam e não se importam se isso te faz bem, eu não lido mais com parasitas, eu sou muito feliz para alguém se aproximar e querer me impedir de ser. 

A redação me fez um bem, estou sem terapia a 3 semanas, é como se alguma coisa tivesse falado, "toma aí Fernanda, desabafa fofa!", foi bom, foi lindo... 

Super poderes que eu gostaria de ter se fosse um super herói

1. Gostaria de poder ouvir os pensamentos das pessoas, assim ninguém mentiria para mim e se mentisse eu já estaria muito longe para a pessoa continuar com a farsa.


2. O Poder de fazer as pessoas esquecerem coisas , ia fazer uma galera esquecer o meu nome e também esquecerem umas besteiras que falo e faço. Imagina só deixar uma boa impressão? Isso seria maravilhoso para mim...

3. Super força. Ia bater fácil nas pessoas, não ia ser valentona, mas iria sim dar uns petelecos em certas pessoas.


4. O poder do telão. Que? O poder de passar num telão as merdas que eu e os outros seres humanos fazem, quem sabe assim, eles admitem, que talvez, hipoteticamente, com alguns cálculos matemáticos e depois de muita raiz quadrada que eles enfim estivessem errado, Óbvio que o telão iria agilizar o processo... Eu gosto de ter fé na raça humana, porque né, sou dessa espécie...


5. O poder de fazer todos a minha volta felizes,mas de verdade, nem que fosse aliado ao poder de esquecimento. Todo mundo merece um pouco de paz. Eu queria poder dar essa "paz" para as pessoas.


Ps: Achei isso vasculhando o Sr. Google. Palavras perspicazes as desse moço...

Fazem parte da minha wishlist

1. Ser feliz (e sim isso não tem preço, licença que já comecei com itens valiosíssimos)

2. Ser bem produtiva profissionalmente

3. Ter amigos verdadeiros (mesmo que isso signifique ter apenas um, ou talvez com sorte, dois.)

4. Um violão

5. Fazer minha faculdade

6. Ter a minha própria casa

7. Ter o meu carro

8. Ter a capacidade e o controle mental de ignorar pessoas que não valem nenhuma linha desta lista, mas como ainda é um desejo, já está adicionado aqui...

Coisas pra se fazer no calor

1. NADA (nada de fazer porra nenhuma e nadar também né, 2 itens em 1)

2. Tomar sorvete (óbvio, sorvete é vida em forma de creme doce.)

3. Sucos, muito sucos...

4. Andar seminua (isso não serve muito para nós mulheres porque somos obrigadas a conviver no mesmo planeta que machistinha, credo!)

5. Dormir (porque isso é um coisa que você pode fazer o ano todo e tipo a vida toda...)

O que tenho aprendido sobre confiança...

Nos últimos meses tenho pensado bastante sobre a confiança e no que e em quem depositamos.

Quando alguém mente para mim tendo a achar que a culpa é minha, sempre acho que eu poderia ter descoberto a verdade antes...
Mas não, não poderia e talvez tenha sido já muito bom o fato de eu ter descoberto.

Eu não lido bem com mentiras, de nenhum gênero, tanto que odeio 1 º de abril, acho a data mais chata e que me faz querer ficar em casa com 2 travesseiros na cara recebendo líquido por um canudinho, juro, eu odeio.

A mentira nunca foi bem vinda na minha vida.

Eu só sei lidar com a verdade, me preparei a vida toda pra lidar com ela, sempre fui muito autocrítica e não julgo os outros, mas gosto que as pessoas apontam aonde estão meus erros e acertos com honestidade, não sou o tipo bajuladora e você saberá se vou com sua face logo a primeira vista porque não sei forçar simpatia.

Então nunca fui mentirosa e das pessoas ao meu redor, não espero 100% de lealdade e verdade, mas se há alguma chance de eu te respeitar como pessoa será se pelo menos você conseguir ser sincero com você mesmo e comigo.

Até porque, quem é sincero consigo próprio consegue ser sincero com qualquer um. Do contrário, você não está enganando, iludindo e mentindo só pra mim. Você está enganando a você mesmo e vamos ser sincero, a pior mentira é mentir para si mesmo é não conseguir ser honesto nem na frente do espelho.

Me resta a pena e os pêsames por você não conseguir se gritar umas "auto verdades", deve doer ter que engolir e acreditar nas próprias mentiras.

Boa noite.

eu sumi...

Eu andava tendo muita inspiração pra escrever, confesso, mas sem o menor pique de falar realmente de qualquer tema. mas hoje, graças a minha insônia recordei que antes escrevia aqui como havia sido o meus mês... E simplesmente percebi que parei de fazer isso, então hoje declaro que irei dar um jeito de tentar escrever sobre o que passa nesta louca vida de muá aqui.

Homens e Meninos

Sou uma bosta pra falar de relações...
Mas eu sou uma mulher de sorte, eu sei que eu sou.

Na hora que eu quase perdi o rumo, eu fui achada,
resgatada não.
Sempre fui independente

Não encontrei o pedaço do quebra cabeça
Vish,não,
sou inteira
Só acho que encontrei alguém pra vida inteira.

Assustador, mas real
O frio na barriga, os calafrios, os arrepios
A vontade de finalmente ficar.

Eu finalmente tenho um rosto pra chamar de lar

Eu devo ter visto seu nome em sonhos,
ou quando era pequena e descobria o alfabeto

Eu tenho aprendido
Existem homens e existem meninos...

Você é um homem com carinha de menino...
E com carinho também

Melhor escrever do que bater...

São quase 5 da manhã e não consigo dormir.

Eu achava que a única forma de escrita eficaz e coesa era a calma, mas eu não estou calma, e se eu não escrever, corro sérios riscos de enlouquecer, enquanto escrevo isso penso para quem vou mandar esse texto e se isso mudaria a minha forma de escrita. E quer saber, não, não irá mudar. já irão me chamar de louca mesmo.

Eu acreditava no comunismo, gente, Jesus, Maria, José, eu acreditava piamente, eu tentava ser a melhor pessoa, a que pensava no próximo, a que não mentia. A que cuidava de todos e estava sempre pronta para perdoar.

Mas que se foda.

Perdão? Não sou Jesus, mas puta que pariu, relevei muita merda, relevei filha da puta tratando mulher feito lixo e achando que somos objetos, relevei até o papa defendendo esse filha da puta e uma galera dando tapinha nas costas deste mesmo filha da puta machista e dizendo  o quão bom esse filha da puta era.

Olha, eu soube de coisas hoje que quando me disseram foram bem francos e pouco ligaram para minha estrutura emocional (como todos sabem, sou louca, sofro de "Podridão" causado por um imbecil que se diz comunista e os caralho quatro), não tenho estrutura porque tomei outra apunhalada nervosa e detalhe: essa já veio com um "selo de qualidade eu te avisei" oferecido por até então sua inimiga, posição no jogo que irei repensar inclusive, inimigas não dão avisos certeiros dessa forma.


O interessante sobre essa mentira é que farejei a km de distância (como sempre, inclusive) e quando questionei sobre a veracidade fui automaticamente chamada de louca. Sabe do que mais? Sabe como eu tenho ficado louca? Quando eu fico perto de pessoas mentirosas e que ainda juram que é pra me defender de mim mesma.

Ah, mas o começo deste confuso texto é o fato de eu perder as esperanças no comunismo... Como é que vou confiar na igualdade das pessoas, de classes, whatever, sabendo que no nosso meio, na nossa luta há pessoas hipócritas que estão pouco se lixando para os teus sentimentos, para como outras pessoas foram e estão sendo tratadas, se passa por cima de tudo isso por uma falsa ideia de comunismo. Na moral, mas hipocrisia que isso era militar com o Feliciano sendo ateu.

Que se foda tudo!
Com hipócritas e mentirosos eu não milito, nem que eu volte a ter um pensamento "pequeno burguês", vai ser muito mais bonito do que se achar revolucionário e não poder mudar a merda da realidade que está do seu lado.

Que vá todo mundo á merda!


E quanto ao fato de eu ser louca, pessoas de humanas não fazem conta, respeito, mas porra, caralho! Tem 30 meninas sofrendo da mesma epidemia de "Podridão" e vocês tão culpando as minas? Vão tomar no olho do cú de vocês!
Ouvi boatos inclusive de que a minas se "apaixonavam mesmo pelo cara", era sem querer, se fuder seu comentário machista de bosta. Se fude!

O filha da puta é desdentado, gordo e na maior parte do tempo não tem argumentos para usar numa conversa, sim, sinto muito dizer isso, ele é BURRO! E mesmo assim é as minas que do nada se apaixonam por eles, gosto de pensar que os meus antigos camaradas só são ingênuos porque se não for isso a coisa é pior do que pensei.


Não há comunismo sem igualdade bando de filha da puta e quando alguém transforma outra em escravo sexual e vocês estão de acordo com o discurso de "já tentamos afastá-la dele, sabemos que ele faz mal pra ela mas continuam conivente, poupem-me. O Che, o Stalin e toda essa galera morreu em vão por merdas como vocês.

Ire dormir depois do meu discurso de louca e depois de ouvir que ainda sou apaixonada pelo "Podre" poupe-me o falatório, tenho dó e nojo da vida de merda que ele leva.

E tenho nojo e dó de quem o apoia e acha que ele é vitima, devia por o perfil das minas que esse filha da puta abusou, porque sim, essa porra é abuso! Mas não colocarei, elas estão se recuperando. E não adianta "quando você nasce um Podre, é para sempre"somos nós as abusadas por ele que ainda temos cura.

Gratidão...

Hoje pensando no quanto foi intenso o meu ano, de mudanças de momentos extremamente divertidos também, eu não queria reclamar, só agradecer, agradecer ao universo pelos momentos bonitos, pelos momentos feios também que me fizeram crescer, ao medo e a perda dele. 

A paz retornou a mim, como eu sabia que ela retornaria, e agora só resta o eco, o vazio da tristeza que antes habitava esse lugar. 

O sentimento agridoce de fazer tudo que se podia, tudo que deveria, e um cansaço de paz, de deixa pra lá, as coisas se resolvem sozinha e com o tempo necessário para não sobrar cicatrizes... 

O complexo da amizade

Estou infeliz com o meu emprego. E acho que isso é bom, se estivesse feliz estaria dopada e não conseguiria ver tudo que está errado. 

Começando pelo fato de que, meu salário mal dá pro meu sustento (tenho sorte de ter minha mãe nessas horas), trabalho 8 horas por dia e ainda trabalho no sábado, mas mesmo assim meu salário não condiz com o meu esforço. 

Não tenho sido estimulada profissionalmente, nada me instiga na minha profissão provisória e nada tem me irritado mais do que ter que levantar de manhã e ir trabalhar e ter de escutar palavras mal educadas dos meus superiores, mas não todos, não, nem todos são grosseiros e é sobre isso que quero falar... 

Há algo fraternal em um chefe que quer o seu bem, que te paga pouco mais que sempre te ajuda com palavras, elogios e ás vezes uma grana extra, isso é muito legal não é mesmo? 

Não, isso não é legal! 

Porquê? 

Porque temos que entender que nós somos a máquina de fazer dinheiro deles, logo somos como "bichinhos de estimação com lucro" e ás vezes é preciso dar um agrado para o "bichinho" ficar mais feliz e trabalhar melhor, ou mais para eles. 

Logo, seu chefe não gosta realmente de você, ele gosta do quanto você produz. Experimenta parar de produzir, os olhares serão acusatórios e te farão até se sentir mal por ter estado doente ou de ter caído o rendimento. 

Somos os "bichinhos de estimação" que os dá o capital, somos a sua "arma" e não podemos nos rebelar, então eles não jogam pérolas aos "porcos" eles jogam moedas e esperam que agradecidos por seus "feitos" nunca pensemos em revolução. 

VENDETTA (TAMBÉM CONHECIDO COMO O MELHOR TEXTO JÁ ESCRITO POR MIM)

ATENÇÃO: HISTÓRIA GIGANTE, LEIAM SENTADOS.

ATENÇÃO 2: QUALQUER SEMELHANÇA COM A REALIDADE NUNCA SERÁ MERA COINCIDÊNCIA. 

Era uma vez, num lugar não tão distante um jovem moço que aqui iremos carinhosamente apelidar de "Podre", este jovem tinha problemas para se relacionar com as pessoas, não deixava que as pessoas o conhecessem, ele tinha um grande segredo. 

Podre cresceu e se tornou um cara "bom" (ou é o que todo mundo pensava), e conheceu amigos, foi pra faculdade de psicologia, se tornou alguém. 

Podre culpava seus pais pela dificuldade que tinha em se relacionar com as pessoas, mas não, não era, o que Podre não entendia é que ninguém pode ser culpado por algo que acontece na sua vida e ninguém planeja fazer mal a alguém dessa forma tão ineficiente e aleatória, e convenhamos, se fosse isso mesmo porque não se tratar? Por que não procurar ajuda? 

Então Podre conheceu uma garota, Regina,e ao invés de dar todo o carinho e amá-la da forma que qualquer ser humano faria (mas não Podre, ele não era humano), "Regina não erá fácil"diziam os amigos em comum dos dois, ela era o tipo garota "problema" do tipo que gostava de coisas ilícitas. Podre enlouqueceu Regina e a chamava de louca para todos, além de no final ter terminado com  ela e deixado ela completamente sozinha em sua confusão.

Podre tinha um grupo de amigos que ele tratava de uma forma meio estranha. Como? Ele sempre se mostrava gentil e presente, de longe todos poderiam considerá-lo um Mártir, mas não, ele não era, na verdade Podre estava mais para o vilão, eles nem sequer notavam a forma como Podre manipulava a todos com ajudas e coleguismo, além de claro, muito vitimismo e sutilmente usar coisas que ele aprendeu na faculdade de psicologia para sempre sair de situações como a pessoa boa, o orgulho dos amigos, o militante, o feminista!

-Feminista?! Mas como assim narradora?

Ah, claro, o feminismo. Então teremos que ir pra segunda parte dessa maravilhosa narrativa.

Podre conheceu outra garota, igual a qualquer outra que ele tivesse conhecido, todas sempre foram pedaços de carne para ele, e aí ele conheceu mais outra e outra e poxa, outra!

Até que Podre conheceu Vendetta, uma moça boa, gentil,carinhosa e feminista.

-Podre se apaixonou por ela?! Nossa que história linda senhora narradora.

Desculpa leitores, não. Eles não se apaixonam
Psicopatas e manipuladores não se apaixonam e Podre estava na linha tênue dos dois, ali no meio, sendo os dois. Mas ele podia sim fingir estar apaixonado e fingir sim ser feminista, oras, por que não?!


Vendetta era uma moça feliz, tinha seus ideais e lutava por eles e sempre ignorava os olhares de Podre porque havia algo de meio sinistro em seu olhar, no começo ela tinha medo dele. E então Podre fez de tudo para mudar essa visão amedrontada de Vendetta, sendo sempre gentil e cortejando Vendetta (como nossa ferramentas tecnológicas nos deixam cortejar hoje sabe, ou seja, através de curtidas). Todos os amigos de Vendetta diziam o quanto Podre era legal, menos uma, sua ex namorada Regina (George... kkkk parei) mas que nem era intima de Vendetta mas mesmo assim pediu que ela mantivesse distância de Podre

Vendetta finalmente depois de muito tempo resolveu dar uma chance a Podre, Vendetta estava com a auto estima meio baixa e isso a fez pensar que beleza não era tudo e finalmente beijou Podre.

-Ele virou Príncipe?! Aí que lindo sabia que no fundo ele era bom!

Não iludidos, ele continuou sendo um PODRE e pior, passou a manipular Vendetta.

-Mas como se manipula alguém?! O narradora isso não existe, não viaja, nós só fazemos o que queremos! Todos nós!

Uou. Nem sempre... Vocês por acaso já se sentiram tentados a fazer uma coisa e veio alguém e te disse algo que mudou completamente a trajetória do que iria fazer?

Pois é, imaginem isso, sendo usado para o mal e claro de forma sutil e bem relaxada, algo como um "hippie manipulador" mas bem menos relax quando você não caí nas nas palavras dele.

A nossa mocinha (nem tão mocinha assim) tinha amigos, família e carreira, a nossa mocinha viu tudo isso começar a desmoronar e até a sua saúde avisá-la de que, ela não estava de acordo com tudo, mesmo ela sendo coagida a dizer que estava tudo bem, não, não estava. Ela ficou mais e mais doente e num belo dia descobriu aonde estava doente, era seu coração, mas não porque amava Podre, era o contrário, ela nunca o amou (não chegou nem perto), tudo que Podre fez a Vendetta foi trair (de algumas traições ela até sabia, mas deixava pra lá), mentir, roubar sua felicidade e transformá-la num Zumbi, assim como ela tinha visto acontecer com Regina.

Vendetta não se reconhecia, não comia, estava pálida, só chorava e queria sempre estar perto de Podre e quando isso não acontecia eles brigavam e ela simplesmente surtava e brigava com o resto do mundo, mas Vendetta quase perdeu tudo, quase...

Não, Vendetta não escolheu sofrer ou ficar numa relação ruim, isso só acontecia sem ela poder ter controle que passou a estar nas mãos do Podre.

Podre usou de um momento de fraqueza de Vendetta para começar a manipula-la e dizia sempre coisas que a faziam a sentir feia, deslocada e triste e por  mais que ela fizesse tudo para ser boa e gentil para Podre nunca parecia o suficiente.

Até que um dia Vendetta acordou e não se reconheceu, pálida, magra, triste e rancorosa, Vendetta começou a pensar no porque se sentia assim e com ajuda de sua fada madrinha Santa Tera, compreendeu que Podre não mudaria e que não gostava dele e em um passe de mágica Podre se tornou só... Podre...

Vendetta sou eu, Vendetta é você que está lendo isso e pode sim se livrar de alguém que fere teus sentimentos e te manipula da forma que Podre fez com Vendetta.

No caso de Podre, ele saiu ileso e ele irá fazer isso com outras mulheres porque como costuma dizer Vendetta :"Uma vez doente, doente pra sempre" (Ou Podre para sempre).


-Mas o nome da Narrativa é Vendetta, cadê a vingança?!

Ah, quanto a vingança, a melhor vingança de Vendetta é se curar do Vírus que Podre instalou na cabeça dela e espero que isso ocorra a todas as pessoas atingidas pelos Podres que surgirem em sua vida, que elas encontrem a cura, porque diferente de Podre elas não estão doentes, somente perdidas, e se acontecer de você, caro leitor desse blog se sentir doente por razões de algum "Podre" ou por razões extremamente suas, não se acanhe em procurar ajuda, ninguém vive sozinho, ninguém precisa ficar, você só não precisa se achar muleta ou ser uma. TODOS TEMOS ESCOLHAS.

Juro, não vou falar de tristeza, não me sinto assim, estou bem confusa, mas triste não, é como no começo do ano quando tudo deu uma volta muito grande e quando o chão parou de tremer já não sabia onde eu estava, assim que me sinto, fiz tudo que o que eu podia, reguei todas as plantas que podia, só estou aqui esperando dar frutos.

Há um sentimento agridoce, há tanto de mim e há tão pouco, enfim, o fim.

O fim calmo como eu queria, o entorpecimento da dor vem mais rápido quando a verdade te liberta da forma que fez a mim.

A verdade é minha verdadeira amiga no momento, culpem a terapia pelo "sincericídio", passei tanto tempo escondendo, me escondendo, é brilhante ver que ainda tenho vontade própria e que nem tudo é fundo do poço, não consigo mais viver no mesmo lugar que a tristeza, ela que vá embora...

Minhas citações preferidas

1.  "Love is so short, forgetting is so long."

(seria algo como "O Amor é tão breve, esquecer é tão longo). 

PABLO NERUDA

2.  "Esqueça essa história de querer entender tudo.

Em vez disso, VIVA,

em vez disso, DIVIRTA-SE!

Não analise, CELEBRE!"

OSHO

3. "Sou egoísta, impaciente e um pouco insegura. Cometo erros, sou um pouco fora do controle e às vezes difícil de lidar, mas se você não sabe lidar com o meu pior, então com certeza, você não merece o meu melhor! "

MARILYN MONROE

4. "E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado." 

TATI BERNARDI

5. "Mulheres comportadas, raramente fazem historia"

MARILYN MONROE

6. "Eu sofro sendo assim, eu sofro porque, quando você acha mais da metade do mundo babaca, você passa muito tempo sozinho."

TATI BERNARDI

7. "Há duas coisas que você pode obter através da dor: Pode deixar ela te destruir, ou pode usa-lá para ficar mais forte."

TAYLOR SWIFT

8. "Eu sou dura e severa de um lado, vulnerável e emocional do outro"

KATY PERRY

9. "Não importa o que aconteça na vida, seja bom para as pessoas. Ser bom para as pessoas é um maravilhoso legado para deixar para trás."

TAYLOR SWIFT

10. "Quando você machuca o coração de uma menina, é como se você afogasse um gatinho."

KATY PERRY

11. "Eu coloco uma prioridade altíssima em ser feliz" 

TAYLOR SWIFT

12. "Mas não é amor que me mantém aqui. E isto não é o que você quer ouvir."

LANA DEL REY

E tem muito mais, sou uma pessoa apaixonada por citações e frases... Mas uma lista de 100 citações ficaria meio grande né...

O dia não foi bom, o dia foi péssimo (e vai ter mimi sim)

Hoje é um daqueles dias gostosos e deliciosos que eu só queria sumir...

O mais incrível sobre dias em que você se sente antissocial é que é justamente o dia em que parece que o universo todo sai a rua com uma única intenção: te encher o saco.

Primeiro que já acordei com gritos histéricos da minha maravilhosa e gentil mãe.

Tive que ir trabalhar quando queria estar em outro lugar (sim, queria estar na minha cama, só isso), e foi péssimo, fui logo tomando bronca da minha chefe por motivos que eram super sérios (só que não).

E aí tem a minha vida pessoal que está mais falida que a financeira, e tem a minha irmã, que poxa, merece um prêmio de... (deixa pra lá).

E agora pra finalizar o dia com chave de ouro tem meu gato berrando e eu estou em condições de gritar com ele?! Não. Fui berrar com ele e comecei a chorar, alguém traz um remedinho pra mim?

Por aqui não anda nada bem.

Beijos vindos do fundo do poço, onde novamente eu me instalo para moradia.

Sobre tijolos e limites (e vômitos!)

A parte interessante da minha vida é que um dia nunca é igual ao outro eu nunca poderei dizer que estou cansada da rotina (quem dera..).

O dia de hoje foi um dia para eu lembrar que nunca serei massacrada com essa tal lenda que atende pelo nome de rotina: 

Meu dia começou normal igual a todos os outros só que no ônibus já vi que não seria um dia "comum", meu estomago começou a dar sinais de fome sendo que eu havia comido bem e não fazia nem duas horas, e aí senti a minha barriga dando uma doce e gentil cambalhota e do nada comecei a sentir um ânsia de vômito, e só estava na metade do trajeto. 

Quando finalmente meu ônibus chegou, senti um alívio por não ter vomitado no ônibus (não comemorem ainda queridos, como meu estomago, a história sempre pode virar do avesso), cheguei no trabalho mais branca que papel sulfite e avisei aos meus amigos de trabalho que não estava passando bem, a minha supervisora aconselhou a ir té o banheiro para ver se conseguia vomitar e assim a ânsia passar...

Continuei passando mal então a minha supervisora me dispensou e eu com medo de ser dengue fui direto para o hospital.

Consegui chamar o juca dentro do ônibus na ida até o hospital (por isso que sempre digo que não adianta comemorar pênalti se não sabe se irão acertar  o gol), enfim e aí que toda a história começa a fazer sentido.

Pela primeira vez em anos fui atendida demasiadamente rápido num pronto socorro, o médico até então chamava o paciente de forma brincalhona e agora irei tentar (lembrar) narrar frase por frase do que ocorreu dentro daquele consultório:

Eu: Oi, eu sou a Fernanda, trouxe minha irmã porque não estou muito legal e fiquei com medo de vomitar na sua cara enquanto eu falava (sim, sou ridícula de tão sincera).

Dr: Ótimo, então como você se chama irmã da Fernanda

Minha irmã: Fabiana

Dr: E então Fernanda o que está sentindo?

Eu: Eu tenho tido essa ânsia o dia todo, já vomitei muito e estou há 2 dias tendo febre.

Minha irmã: Não era eu que iria falar? (O Dr, riu muito nessa hora)

Dr: E então Fernanda, me conte um pouco da sua vida, esses sintomas são recentes?

Eu: Na verdade não, fiz até uns exames semana retrasada e passarei em consulta na semana que vem, mas como tive esses sintomas achei melhor procurar o pronto socorro.

Dr: Fernanda, você tem algum quadro psicológico? Anda muito nervosa? Sendo pressionada?

Eu: Eu na verdade tenho ansiedade e tecnicamente era para estar tratando com remédio ou acompanhamento psicológico, coisa que não estou fazendo.

Dr: Fernanda, você tem namorado?

Eu: Não, eu tinha um rolo, mas não tenho mais nada agora, faz um tempo já na verdade.

Dr: Fernanda, você é uma menina muito bonita, parece ser muito inteligente, tem um futuro brilhante pela frente. Você pensa em ser perfeita?

Eu: Como assim? Esteticamente falando?

Dr: Não, você está fazendo perguntas demais. Fabiana, você quer ser perfeita?

Minha irmã: Não, não quero.

Dr: Fernanda, você tem respeito?

Eu: Sim, doutor

Dr: Você é sincera?

Eu: Sim.

Dr: Fernanda, vou fazer outra pergunta. Você consegue carregar 1000 (mil) tijolos?

Eu: Depende.

Dr: Do que? É uma pergunta simples. Fabiana você consegue carregar mil tijolos?

Minha irmã: Sim

Dr: E você Fernanda?

Eu: Não, eu não consigo carregar mil tijolos.

Dr: Fernanda, agora você deu pra mentir? Claro que você consegue carregar mil tijolos, basta que você faça isso devagar, aos poucos, se você me perguntasse isso eu te diria que sim, eu carregaria mil tijolos, mas eu faria assim, carregaria um pouco a cada dia. Pessoas ansiosas são aquelas que não conseguem viver o presente sempre acham que podem carregar os mil tijolos de uma vez só, nunca estão satisfeitas e sempre se cobram e por isso não aproveitam o presente delas.
Fernanda eu te darei 3 dias para você descansar a cabeça, pense nas palavras que disse a você, aproveite o presente e se importe menos. Os seus exames podem constatar que você tem alguma coisa ou pode não constatar nada. Mas hoje eu constato que a razão da sua ânsia foi só o seu psicológico. E você nem precisou falar nada para mim sobre tudo isso,está nítido em você esse sentimento. Você está quase chorando, você não precisa viver e sentir da forma que as outras pessoas sentem, chore mesmo e nunca se envergonhe disso. Sabe quando você alcançará a perfeição? Quando você relaxar e não ficar se cobrando tanto.


Esse foi o meu brilhante dia, terei mais tempo para escrever sobre tudo que está acontecendo agora (mofarei por 3 longos dias), eu sempre soube que meus problemas psicológicos afetavam a minha saúde, mas ouvir isso de um médico e não de um psicólogo foi algo que me assustou. 

Esse ano foi um ano punk pra mim, nada ficou no lugar, ocorreram um trilhão de mudanças e eu ainda tô em fase de processar tudo, com essa minha vida agitada quase não me descubro, não vejo direito nem aonde eu tô mudando, o que eu almejo ser, se estou sendo o contrário de tudo que eu criticava, eu realmente precisava dessa utopia de hoje. Foi dolorido, mas foi lindo.

Bom dia e abrindo vagas!

21 Coisas Que Eu Quero Em Um Amante

Você fica alegre quando outra pessoa é bem sucedida?
Você não joga sujo quando se está numa competição?
Você tem uma grande capacidade intelectual
Mas sabe que sozinha ela não significa sabedoria?

Você vê tudo como uma ilusão
Mas aproveita mesmo você não sendo disso?
Você é, ao mesmo tempo, masculino e feminino?
Politicamente consciente?
E não acredita em pena de morte?

Estas são as 21 coisas que eu quero em um amante
Não necessariamente exigências
Mas qualidades que eu prefiro

Você fica alegre por se entregar
E perceber que amar alguém
Pode, na verdade, ser como ter liberdade?
Você é engraçado
À la auto-depreciação?
Gosta de aventura e tem muitas opiniões formadas?

Estas são as 21 coisas que eu quero em um amante
Não necessariamente exigências
Mas qualidades que eu prefiro
Eu imagino que eu possa descrevê-las
Já que tenho a escolha no assunto
Estas são as 21 coisas que escolho escolher em um amante

Eu não tenho pressa, poderia esperar para sempre
Eu não tenho pressa porque gosto de estar sozinha
Não há preocupações e certamente não há pressão
Enquanto isso, viverei como se não houvesse amanhã

Você é desinibido na cama mais de três vezes por semana?
Aberto a experimentar coisas novas?
Você é atlético?
Você está num trabalho que ajuda seu irmão?
Não é viciado?

Estas são as 21 coisas que eu quero em um amante
Não necessariamente exigências
Mas qualidades que eu prefiro
Eu imagino que eu possa descrevê-las
Já que tenho a escolha no assunto
Estas são as 21 coisas que escolho escolher em um amante

Você é curioso e comunicativo?


Um oferecimento: música da Alanis rainha, abrindo inscrições para esse maravilhoso cargo, a contratante trabalha no setor administrativo. 

Tô administrando tudo. 

Se sintam apertados e abraçados (Hoje tô só amor)! 

E nada do que escrevi faz sentido, beijooos (de novo, sim) 

morte

A morte de mim
A morte de tudo
Da vida que outrora eu trazia

Dos dois que não somam,
Alimento que não alimenta

Droga que não anestesia
Dor que não sara

Lágrima que não seca
Esperança vazia

Ser estranho
Sintomas demais

Da cabeça á barriga
Da dor á vida

Palavras que não formam frases
Medo e acúmulo

A morte da vida vazia...
A vida que novamente se inicia cheia...

Cheia de vida!
E vazia
Vazia de morte!

Obsessions

Eu estava ouvindo essa música agora e não havia reparado como ela se encaixa perfeitamente com o momento que estou vivendo...

Domingo, acordo, me dê um cigarro
O amante da noite passada está vulnerável na minha cama


"Vulnerável" no meu caso seria pelo fato de que ainda ele não me conhece e com certeza farei todas as expectativas do mesmo sumirem.

Lençol de seda, amanhecer azul, Colgate, língua quente
Você não vai parar com o choro?
Eu não consigo dormir


Essa com certeza sou eu falando para mim mesma, porque eu sempre sou a que mais sofro...

Em um minuto eu sou um amorzinho
E no próximo minuto você é absolutamente aterrorizante

Essa sou eu e minha inconstância, basta uma palavra para que eu entenda tudo errado e comece a surtar.. Não me orgulho, mas não escondo...

Nós temos obsessões
Eu quero acabar com todas as ideias tristes
Que vêm a mim quando eu estou abraçando você

Nem preciso dizer nada né?! Oh tristeza...

Nós temos obsessões
Tudo o que você pensa são ideias doentes
Me envolvendo, envolvendo você

Auto explicativo né?! É isso que acontece quando pessoas não se fazem bem...

Supermercado
Oh, qual pacote de biscoitos escolher?
Eles são todos iguais, uma marca, um nome
Mas na verdade eles não são
Olhe, olhe, basta escolher algo rápido
As pessoas estão olhando,
Hora de ser rápida
As bochechas estão pegando fogo
Basta escolher algo, algo, algo

Eu fiquei pensando se colocava esse trecho para explicação, mas vou tentar explicá-lo, não, não é um furto, quando você está obcecado por algo/alguém você perde os sentidos e até fazer coisas simples se tornam algo completamente patético e vergonhoso.

Pressão esmagando
No minuto seguinte eu estou saindo pela porta
Encarando uma semana sem comida

Neste trecho ela desiste de comprar algo no supermercado e saí, é muito fácil se tornar um esqueleto quando você pensa mais tempo em outra pessoa do que em você mesmo, infelizmente... E quanto a pressão, tudo que um obcecado ama é a tal da pressão.

Um dia, um dia, quando as coisas estão muito ruins
Não deixe isso te deixar triste
Os biscoitos foram, provavelmente
Má sorte de qualquer maneira
Não posso deixar seu coração frio ser livre
Quando você age como se tivesse toc


E aqui neste trecho ela tem um pensamento otimista o que é muito raro nestes casos, mas logo ela volta para a obsessão. O sentimento de não posso te deixar livre para encontrar outra pessoa porque você é frio comigo e é isso que me faz ser tão obcecada, ou seja, o fato de você não dar a mínima e agir friamente como se não pudesse tocar em mim.

Nós temos obsessões
Quero apagar todos os pensamentos desagradáveis
Que me incomodam todos os dias de cada semana
Nós temos obsessões
Você nunca me disse o que te fez forte
E o que te fez fraco

A obsessão é um dos piores estados de espirito, não é fácil se libertar, é algo que controla a sua mente.
E só aumenta quando você sente que o sentimento não é mútuo e sente que não conhece a pessoa e que ela te trata com desprezo propositalmente...


Resumão:

Me identifico forte com essa música no momento porque estou me livrando de uma obsessão que me fez mal todo um ano, estou praticamente em reabilitação e o que tenho aprendido e que a pessoa em que a Marina fala na música e na pessoa que penso quando escuto essa música são muito parecidas em um aspecto: ambos não estão afim.

E talvez essas pessoas também tenham problemas, sim, problemas, e estou falando psicológicos, pessoas frias e que se mantém com você por alguma razão são os piores tipos de pessoa, elas não tem coragem de sair da sua vida e te libertar e se manteiem lá, te impedindo de ser feliz com alguém aberto a sentimentos e que realmente gostem de você.

Eu espero que você que esteja lendo isso jamais se submeta a isso, que quando você sentir que alguém não é capaz de gostar de nada nem ninguém além dela que você saiba se amar o suficiente para cair fora, coisa que não fiz e agora só é tarde demais para realmente sair da "linha de tiro" que se encontra a minha vida...


Luz no fim do túnel a todos!!

Obsessions, Marina and The Diamonds

Primadonna

Se eu não gostasse tanto e odiasse ás vezes essa música (por motivo de infinita identificação) talvez o blog não existisse, porque através dessa música da Marina percebi que há pessoas como eu, que precisam como eu de... Ah, se eu contar não tem porque fazer a análise se situem na letra:

Garota "primadonna"Tudo o que eu sempre quis era o mundoNão posso evitar precisar de tudoA vida de "primadonna", a ascensão e a queda 

A Marina em dado momento do sucesso da música descreve que"Primadonna" é uma garota que quer sempre o primeiro lugar de tudo que é é egoísta e que no fundo é bem triste.

A primeira vez que vi essa tradução fiquei até assustada com a identificação que até então nunca tinha e passado pela cabeça sentir... Tudo que (Fernanda) sempre quis foi o mundo, conhecer tudo, viver experiências únicas, ser livre... 




O nome deste querido blog passou anos sendo "Primeira Drama da queda á ascensão por causa deste trechinho da música. Porque minha vida sempre foi de altos e baixos e sempre fui muito dramática em ambas situações.

Você diz que sou meio difícilMas a culpa é sempre de outra pessoa Tenho você nas minhas mãos, querido Pode contar comigo para se comportar mal

Preciso mesmo explicar esse trecho? Auto explicativo apenas... 

Rainha da beleza na tela de cinema

Vivendo a vida como se estivesse num sonho

Eu sei que tenho um grande ego

Não sei por que isso é grande coisa, no entanto

Auto explicativo, mas vale a pena salientar que, a Marina tem uma auto persona que tem uma auto estima melhor que ela, eu gostaria de acordar me sentindo assim todo dia, mas ás vezes acontece né non?!

 E isso é triste no âmago, âmago, âmago
Todo dia é uma chateação, chateação, chateação
Quando você dá, quero mais, mais, mais
Eu quero ser adorada
 

Exatamente! Nunca é o suficiente, porque o problema está no interior, não importa o quanto se dê de amor, carinho, paciência, amizade, eu sempre quero mais...

E é essas são as partes das letras que mais fazem sentido na minha chateada vida...

Essa letra passou muito tempo me descrevendo como ser humano e como me encaixava no mundo, por essa razão acabou inspirando o nome do blog, acho que eu houve um momento da minha vida que eu realmente precisava de algo para me dar um auto estima, foi numa fase em que estava amadurecendo, crescendo. Foi algo que me ajudou muito a desenvolver um lado não tão crítico de mim, foi algo como "não sou perfeita, mas estou gostando dos avanços"... Whatever, entendam da forma que quiserem...

WTF DA MANHÃ

Que merda você acha que é pra decidir coisas por mim?

Quem é você pra achar que me conhece?

Quem é idiota o suficiente para seguir outra pessoa como "Guru" e nem sequer pensar nas alternativas?

É, eu conheço idiotas assim, ou conhecia...

Nojo

Eu tenho nojo de você
Eu tenho nojo do que sinto por você

Eu tenho nojo das pessoas que entram na sua vida
Eu tenho nojo das pessoas que são suas amigas

Eu tenho nojo de mim por ser fraca e continuar aqui...

A música me salva todos os dias

Eu sou uma pessoa de difícil expressão emocional, eu tenho muiiita dificuldade mesmo para expressar sentimentos e umas das formas mais legais que encontrei desde que tinha 13 anos foi me expressar através da música, foi um atalho, mas foi uma forma que funcionou e funciona muito pra mim expressar meus sentimentos e até descobrir o que estou sentido, pensando nisso, vou criar algo como "descubra o que eu escuto e saiba o que eu sinto sobre tudo".

Vou começar com a artista que me inspirou a fazer o blog e inclusive que me inspirou a nomear este lugar maravilhoso na blog esfera:

MARINA AND THE DIAMONDS!

PS: Pode ser que eu poste muiito e seja cansativo, maaas foda-se né, essa bagaça é minha (e sim, falo palavrão pra caramba)

Expulsando os poucos migos que visitam a bagaça com o PS de flood 

Meus piores defeitos

Ps: Não esperem que eu siga o ordem numérica da lista e títulos eu sou completamente indisciplinada e rebelde.

1. Eu sou ciumenta
Do tipo que tem ciúmes até dos amigos, venho melhorando, mas é difícil.

2. Eu gosto de discutir
Tipo,  o tempo todo, sobre tudo.

3. Eu sou preguiçosa
Zzzz. Preciso nem explicar esse item né?!

4. Eu não tenho disciplina
Como já havia dito no começo, não sou disciplinada e raramente termino algo.

5. Eu falo demais
Eu falo muito, de tudo (menos de todos, me concentro na minha nada mole vida mesmo).

6. Sou uma caminhoneira
Ou seja, bem grosserona e cheia das patadas

7. Insuportavelmente carente
Não me orgulho e ás vezes tenho repulsa de mim mesma por isso, fazer o que né...

Sobre saudades que ficam...

Saudade é o pior sentimento que existe.
O seu coração parece que vai sair do peito
A solidão passa a ser a unica saída viável a tanta dor...

Como me disseram uma vez: "Sou uma pessoa saudosista, logo, adoro relembrar o passado"

Ou como cantarolava uma outra pessoa a mim "Não sei porque você se foi, tanta saudades eu senti, e de tristezas vou viver, aquele adeus não pude dar, você marcou a minha vida, morreu, viveu na minha história, chego a ter  medo do futuro e da solidão que a minha porta bate".


Sim, eu uso músicas para me expressar e farei isso muitas vezes e como podem ver eu não sou a única.

Eu amo como minha vida está agora, mas há momentos que a saudades bate tão forte que tudo que eu quero é duas horas de conversa com essas pessoas que já não sei se farão parte do meu futuro, mas que estão lá no meu passado e no momento instaladas na minha mente.


Eu acredito que cada ser humano é único, então eu nunca vou poder dizer que senti a mesma coisa com duas pessoas, o fato de todo o meu passado ser de sentimentos diferentes me faz tornar essas pessoas únicas e sendo a primeira vez do sentimento ele fica.

Eu só queria que fosse agridoce, tenho o sentimento de que falta terminar tanta coisa do meu passado, mas eu sou covarde e eu só imagino como seria se eu fosse mais corajosa...

Quando dormir se torna um episódio (ruim) de Game of Thrones

Tudo começa em um grande escritório, nas alas dos banheiros, onde há muitos banheiros (estou falando de 20 a 30 banheiros, acreditem), uma moça tenta todos os dias usar um banheiro diferente do escritório, ela é uma "aventureira dos banheiros" até que um dia ela encontra uma passagem secreta ao invés de um banheiro, um CALABOUÇO.

E aí só pra variar começo a sonhar com tempos medievais e uma mistura maluca de realidade e ficção, a "moça aventureira dos banheiros" se torna uma rainha que busca algo nos calabouços que obviamente não sei o que é.

Até que ela encontra um rapaz que simplesmente a mata, e na hora da morte vemos que ela estava acompanhada pela filha que vê tudo e que também é estrupada (nada forte para um sonho na madrugada de domingo para segunda, coisa suave).

Quando essa princesinha volta sozinha e estrupada dizem na que a mesma não tem direito ao trono, e então ela passa todos os seus dias trancados perto do quarto do calabouço esperando que o rapaz assassino a mate.

E então o foco do meu sonho passa ser o rapaz assassino e estuprador, chegando a porta do calabouço para dar fim a princesinha.

E aí finalmente eu acordei.

Tentando procurar explicações plausíveis para este sonho...

Sobre controles e pressões

É sempre muito estranho mudar, ainda mais pra mim. Sou uma pessoa de hábitos e teimo em repetir muito dos meus atos sejam eles certos ou errados.

Acontece que meus atos errados tem consequências (na verdade os bons também), e não irei mentir, estou assustada como venho conduzindo a minha vida até agora.

Eu tenho tido a mania de ser hipócrita, sim, hipócrita. Porque eu pressiono as pessoas a agirem de uma forma e eu ajo completamente igual a forma que eu não quero que elas ajam e eu as julgo como se eu nunca tivesse errado.

Eu tenho sido extremamente volúvel e egoísta (infelizmente egoísta no pior sentido da palavra), eu tenho forçado pessoas a fazer minha vontade e teimo em dizer que não quero o controle de tudo isso, que tudo tem que fluir mas eu continuo controlando (ou tentando controlar) cada átomo da minha vida e eu tenho feito um esforço sobre-humano para que meu controle não caia.


Eu não quero mais o controle, eu não quero mais decidir para aonde cada átomo vai, eu quero a liberdade de Elsa em "Frozen" eu só quero cantar "let it go" por aí, com a certeza de que realmente dessa vez eu vou deixar fluir.

 Diva do gelo <3

Explicações

Eu não tenho postado muito, mas vou me explicar:

Ando completamente atarefada, não tenho tido tempo para respirar, tô com um monte de problemas e tem sido difícil ter tempo para escrever aqui, mas inspiração juro que ainda tenho...

Eu nunca…

1.Eu nunca aprendi a andar de bicicleta sem rodinhas (trauma e vergonha me definem neste momento).

2. Eu nunca viajei de avião ( e acho que não conseguiria, teria um ataque cardíaco antes de o avião decolar). 

3. Eu nunca fui a um show que não fosse de rua (se o deus Marx quiser irei até o final do ano, aguardem).

4. Eu nunca fui batizada (é gente, foi muito fácil me tornar ateia, não ia pro céu de qualquer forma). 

5. Eu nunca namorei por mais de um ano. 

6. Eu nunca fui a uma formatura/casamento (morro de preguiça desses eventos). 

7. Eu nunca assisti Lost (mas sempre fui perdida). 

8. Eu nunca fui normal. 

Do porquê eu jamais serviria para ser uma veterinária

daqui ó: Universo Paralelo

Coisas que me fazem ficar feliz

Interessante esse ser o primeiro item da lista porque na real nada tem me deixado feliz utimamente, mas vou fazer um esforcinho pra lembrar como era estar neste estado...


1. Comida
Eu amo comida, eu ás vezes até acho que meu verdadeiro amor é uma lasanha a bolonhesa, ou um bolo de chocolate, ou uma torta holandesa... O que faz levantar todo dia da minha cama é pensar que existe café da manhã...

2. Animais de estimação 
Coloquei no plural porque eu amo gato, cachorro, papagaio, periquito, porquinho da índia. Não dá pra ficar triste brincando com um desses serzinhos.

3. Amigos
Não há nada mais lindo e feliz do que estar com pessoas que te fazem rir e riem junto com você e das suas piadas, e que ainda por cima você confia.

4. Amor próprio
Quando eu me olho no espelho e gosto do que vejo, isso realmente transforma meu dia num dia feliz.

5. Ajudar um desconhecido
É legal também ajudar um conhecido, mas o desconhecido te dá uma coisinha boa no coração, porque você sabe que transformou um pouquinho a vida ou sei lá a mentalidade de alguém.

6. Crianças 
Crianças me animam, nada como uma resposta delas ou um sorriso pra transformar o pior dia no melhor.

Depressão

No fundo ela sempre esteve ali, esperando uma decepção, uma pontinha de tristeza.

Ela adora me deixar na escuridão, sozinha. Me joga na cara que sou uma tartaruga é a casa dela sou eu, o seu maior refúgio e que devo permanecer sozinha.

Ela me faz gritar todas as noites e faz parecer que nada está bom.

É como uma faísca prestes a começar um incêndio.

É um pulso e um objeto cortante.
É um comprimido e uma overdose.

É tudo. Todas as dores.
É nada. Os gostos dos desamores.

É um monte de sal na ferida
Do coração ela é a última batida.

Ela não entra, rasteja
Chega até a minha cama e me beija.

Rude, ela joga na cara meus defeitos
E eu tenho medo.

E lá vem ela novamente...

Quando algo não te faz bem
Quando se vicia em algo ruim,
o certo seria parar...

Mas se a dor te faz refém
E se no fundo o sadomasoquismo interno falou mais alto?

 E se cada atitude tomada desde então fosse pra manter o vício?

E se você fica sem?
Dá para ficar bem?

Viva!

Hoje eu finalmente consegui enxergar a luta de classes por outros olhos, o que antes só me era conhecido por teorias e pensamentos e me  passava despercebido no dia a dia e que hoje ganhou contornos de realidade e presença. Cada dia percebo essa guerra mais evidente, mas hoje ela me soou estridente.

Somos o proletariado (ou seja o trabalhador, o que vende a sua mão de obra) ,logo, não recebemos nem metade do quanto merecemos e do quanto de lucro geramos, até aí ok, ruim, péssimo, mas ok.

Mas o quanto de tempo de nossas vidas gastamos vendendo a nossa mão de obra a um preço injustamente baixo?

E o quanto de tempo levamos para chegar ao local da "venda" da nossa mão de obra?

O quanto de tempo que poderíamos ter passado com nossa família ou dormindo que passamos trabalhando ou arrumando meios de chegar até o local de trabalho?

Quem vai nos pagar o tempo perdido?

Quem irá voltar a fita para que tenhamos mais tempo com nossos pais, amig@s, família, namorad@, marido, esposa cachorro, gato, papagaio?

Quem nos devolve nossas vidas depois que nos empurram na pirâmide do capitalismo?

Ninguém. Agora você só uma máquina de fazer dinheiro para os patrões e completamente substituível, como qualquer máquina.

E viva o capitalismo que te faz  levantar muitas horas antes para não se atrasar para o emprego, que te faz pegar todo dia ônibus lotado e que mesmo assim ainda te faz correr léguas quando ele está passando e você ainda não chegou ao ponto. Viva a imundície que é ser o capital, mas nunca ter o capital.

Rules Baby...

As pessoas sempre irão te decepcionar, grave minhas palavras.

Não se torne amarga, não se feche ao mundo, ache pequenas brechas de felicidade no meio do caos.

Quando tudo for dúvida, simplesmente confie.

Quando achar que não tem amigos, lembre-se que você tem pessoas que te amam te esperando através de apenas um chamado.

Você consegue dar oportunidade para as pessoas entrarem na tua vida, só desencane e relaxe.

Quando se sentir muito triste, coma muito açaí até parecer que vai explodir.


Quando se sentir mal perante alguém, lembre-se, você é dessa forma, e há muitos aspectos em você que você não pode mudar e que os outros que aprendam a conviver com isso, já que você está aí com você mesma a bastante tempo.

Quando se sentir sozinha lembre-se do James, seu gatinho, que nunca te abandona e te dá uns gritos de alegria quando você chega.

E se tudo isso não for suficiente, lembre do quanto você batalhou pra ter metade dos acontecimentos que estão ocorrendo agora e eles apenas parecem ter vindo em dobro pra você.

"Se a FELICIDADE te SORRIR porque não sorrir de volta?"

A lista (Detalhes tão pequenos de... )

Primeiro de tudo quero deixar registrado que eu não sou obrigada a nada (mas que sou sim obrigada a fazer essa lista).

Quando comecei já disse aqui, >101 coisas em 1001 dias> a graça de tudo isso, era o desafio me obrigar a fazer coisas que se dependesse da minha própria e espontânea vontade eu não faria.

Vou dar detalhes e histórias curiosas do porque  eu não os faria em situação normal e como são 101 itens, vou dividi-los para que não leiam uma bíblia.


 E logo depois, é claro, mostro a quantas anda essa lista do demo sem fim.



1.Ir ao dentista
Eu trabalho em um dentista, mas sabe como é né, dá preguiça, inclusive esse já um item riscado, por razões, de não quero, não to afim e se meu dente começar  a doer, grito um dentista

2.Ir ao ginecologista
Nossaaa, quem olha até pensa que eu curto um jaleco, que sou do clube das moças sandubas, que vejo rótulo de comida... Maaaas, não. Este item serei obrigada a completar por motivos de "por mais preguiça que você tenha até o bicho preguiça precisa se espreguiçar ás vezes pra mostrar que está vivo"  By: Meu amigo que acha que é parente da Clarice Lispector com suas frases de superação. Então eu irei.

3.Procurar uma solução para minhas olheiras
Eu achei um solução para elas, o tal do corretivo, maaas, você caro leitor se me encontrar na rua perceberá que de nada valeu a descoberta, pq só uso quando quero e ando numa fase dark  então o roxo das minhas olheiras combina com o roxo da minha sombra e da minha vida.

4.Controlar minha ansiedade/comprar florais
Tentei usar florais por um tempo, primeiro comprava aqueles já prontos e não via grandes resultados, aí passei a usar os de Bach que são ingredientes feitos especialmente para você, também não funcionou, teve um dia que quase virei um vidro na boca, o baguio tem álcool (teor alcoólico baixo, mas tem) fiquei tonta, mas não calma. E agora vai a dica mais valiosa:
Ás vezes a ansiedade é causada pela quantidade de idiotas que você armazena na sua vida e que não te dão expectativas de nada mas também não jogam limpo (se olhe no espelho e diga: sou flawless, depois disso dará tudo certo e você não precisará comprar essas porcarias acima).

5.Continuar pondo dinheiro na minha poupança
Não, não há dinheiro lá, maaas logo menos posso vir a mostrar minhas novidades que tem feito meu dinheiro correr dos meus bolsos (piscadela de moça misteriosa).


E chega antes que se torne um livro isso aqui!

Beijos azuis a todos!

A perfeição está na impefeição

É muito estranho falar sobre isso, porque é algo mais que abstrato, é tanta coisa, uma imensidão de coisas, a cabeça ainda tá tonta com todos os últimos acontecimentos, mas vamos tentar.

Por toda minha vida eu procurei rapazes perfeitos,o que era perfeito para mim?

Ser de boa família, ter uma carinha de playboy (não me orgulho), uma boa vida financeira e tudo o que a mídia fala de uma cara perfeito e namorável.

Só esqueci de um pequena detalhe: ninguém perfeito, todo mundo vem com um monte de defeitos junto com as qualidades.

Esses moços que eu achava perfeitos eram fruto da minha fértil imaginação e com o tempo descobria que eles tinham defeitos e aí eu me desinteressava e voltava a procurar um "príncipe perfeito".

Eu só não notei que, eu também tenho defeitos, não sou perfeita, e hoje analisando um pouco do que tem sido o meu último ano, reparei que eu venho te julgando por você não ser perfeito e por você ter defeitos, manias, gostos, diferentes dos meus e por você ter feito coisas que uma hora ou outra (eu acabei fazendo também) acabaram me magoando e que não sei se te magoaram também.

Mas seres humanos imperfeitos magoam as pessoas, eu já magoei muita gente também, não é algo que se faz propositalmente, só acontece.

E quem sou eu para me achar sem defeitos e me pôr numa pedestal enquanto eu julgo cada ação sua sem nem sequer te perguntar e me tornar amarga com você por coisas que você nem sequer sabe do que se trata?

Não irei te perdoar, que coisa mais cristã!

Eu irei simplesmente esquecer e relevar o passado, porque quando a gente gosta a gente leva o pacote todo, com defeitos, com piadas de gosto duvidoso, com voz de locutor de rádio, com argola no nariz e gosto musical ás vezes também duvidoso (Acho tudo isso lindo, só pra deixar registrado).

Eu estou sendo corajosa ao escrever sobre tudo isso, espero que você seja corajoso para me responder, dá medo, dá um frio angustiante na barriga, se expor da forma que eu estou fazendo, mas acho que não preciso de "pára-quedas" por ficar com medo de cair de cabeça nisso (da forma certa agora) e na boa se isso der errado, vou ter orgulho só por ter tentado, por não ter corrido e sumido, por ter ficado e visto onde daria.

A porcentagem de dar certo é a mesma porcentagem de dar errado (lembre-se disso), mas a questão é que as energias cósmicas do planeta Plutão estão do nosso lado. Mentira.

Mas é que somos fortes, lembro de você me dizendo uma vez que não era por acaso, o nosso interesse mútuo, não, não vai ser por acaso, e não é, aprendo muito com você todos os dias.


Obrigada por ficar e por me ensinar a ficar.

Ps: Não preciso de um feedback rápido, engula as palavras, as absorva e depois discutimos sobre ("discutimos" de um jeito fofis, tá?!)

Mudanças necessárias

Ás vezes simplesmente nos acostumamos com coisas ruins e nem sequer nos questionamos se aquilo está nos fazendo bem ou não.
E foi isso que eu percebi, eu não sou obrigada a nada (como já diriam as pages do face) se algo não me faz bem, me deixa triste e me faz mal eu simplesmente preciso arrumar meios para sair disso e não ficar vendo o lado bom.

Tenho sido usada e tratada como se fosse nada, enquanto tenho dado tudo de mim e não ouço um sequer obrigado, estou exausta e triste, mas realmente preciso de mudanças, porque já me esgotou todas as esperanças de que isso vá mudar


Ps: Não é um texto sobre ciúmes... Muito menos envolvendo algum jovem rapaz, todos os envolvidos acima são velhos e insuportáveis. Bjos no coreo

Prazer Fernanda e o sobrenome é ciúmes

Metade (todos na verdade) dos meus desabafos envolvendo relacionamentos só tem um motivo acabo de notar.

É um motivo bobo e infantil mas que me faz chorar e perder muita água do mar (lágrimas) eu devia parar de ser assim. Não faz bem pra mim, muitos menos pras pessoas ao meu redor.

E hoje, aqui, neste lugar iluminado por passarinhos e esse tom de azul que eu amo, declaro que:

Não mais escreverei sobre sentimentos de ciúmes e se o fazê-lo terei que escrever uma carta de amor logo em seguida (punição maior não há para mim, licença).

E como vos caros leitores saberão que eu me punir?
Vão por mim, sou ótima nesse negócio de me punir (não que eu me corte nem nada, mas há um voz muito rude na minha cabeça que fica sempre criticando tudo que faço e vai por mim ela não me deixará impune).

E agora vou dormir que está tarde, beijo no Umbigo!

Sabe de nada inocente!

Eu tomo todo cuidado do mundo pra não machucar ninguém, junto meus cacos sozinha, não peço ajuda. Não sou de pedir ajuda quando estou caindo.

E mesmo assim você acha que me conhece

Eu sou egoísta sim, às vezes gosto de ficar sozinha. Mas você nunca me enxergou assim.

Você ainda acha que me conhece

Eu já enfrentei tanta coisa, faço de tudo todos os dias para não me tornar amarga e mesmo assim você acha que me conhece.

De quem você gosta? De mim ou da pessoa que você acha que conhece?

Carta as mulheres que (infelizmente) me odeiam (Carta 1)

Eu não sou santa, nem você, tentamos competir, e sim foi feio para ambos os lados. 

Eu quero ser a primeira a dizer isso a você: 

Eu sinto muito. 

Nós estávamos em uma corrida contra nada, eu fui boba, eu fui rude, ignorei o fato de que tinha sentimentos e sim eu me arrependo. 

O meu arrependimento foi o fato de não ter conseguido superar o fato de que outra pessoa precisa seguir em frente quando simplesmente vocês já não se fazem bem e ele seguiu em frente com você e eu fui te mandar mensagens sobre como você não podia confiar nele, Ás vezes ele podia ter agido diferente com você e não agiu porque você ficou paranoica com a mensagem que te mandei. Mil desculpas. Você não tinha nada haver com isso, você só queria ser feliz...

E agora lembrei que sou ateia e não acredito em perdão.... Merda!

Te desejo tudo de maravilhoso que você não tenha saído tão magoada, que você ainda possa crer no amor (eu nunca acreditei), que você seja feliz e que ria tanto que até a barriga doa. 

De todo meu coração, o problema não era comigo, não era com você, era com ele. Que você fique firme, você o amou, eu sei, eu nunca fui capaz disso e por isso eu te admiro... 

Beijos "A"

A guerra acabou...

Das vantagens de ter amigos homens

Eu andei tendo algumas decepções com amigas mulheres. Vamos dizer assim, pra não chamar de apunhaladas e outros termos doces.

Sou super sociável (quando eu quero) e gosto de estar rodeada por pessoas que me fazem bem, então comecei a investir nas amizades com os homens e digo a vocês, queridos, tem dado bem certo, tanto que as qualidades de relacionamento com eles até deu uma listinha:

Você consegue pedir conselhos sobre outros caras,
E eles são sinceros, tipo num nível de "ele só quer te comer", "tá fazendo o que ainda com fulano?", "garota pára de agir assim, ignora"

Eles te dão opinião sincera sobre sua roupa ou cabelo 
Mesmo que antes eles arrumem um jeito de fazer bullying pra você rir de si mesma e deles. 

Os elogios.
Tá se sentindo pra baixo? A auto estima tá no pé? Arrume um amigo homem, eles te dizem na tua cara o quanto aquela roupa ou novo corte te valorizou, sem joguinhos, simplesmente dizem porque há intimidade para isso. 

Te ensinam como eles podem ser cafajestes.
Nada como ter amigo homem pra ter a absoluta certeza que príncipe encantado não existe.  Eles irão te falar tudo inclusive se magoaram outra garota e isso vai te deixando mais esperta, mesmo que na hora você só queira matá-lo.

Companhia eterna para o cinema.
 Eles encaram ate drama, só pra te levantar de uma bad.

Do que tivemos no mês de Junho

Meu mês de junho foi uma mistura de vergonha alheia, com um pouco de "não acredito que fiz isso!" então pela primeira vez não irei falar sobre esse mês disgracento, então espero que compreendam o quão trágico pode ter sido para eu não querer nem comentar.

POR QUE NOS ENSINARAM A COMPETIR?

POR QUE NOS ENSINARAM QUE TEMOS QUE SER MELHORES QUE AS OUTRAS?

QUEM NOS ENSINOU A INVEJA?

POR QUE NÃO FICAMOS FELIZES COM A FELICIDADE DAS OUTRAS?

POR QUE BRIGAMOS ENTRE SI POR PESSOAS/COISAS COMO SE ISSO NOS FIZESSEM DIFERENTES?

Palavras sábias

"Devo usar este ou aquele vestido para o encontro? Este jeito que ele está me tratando é normal ou eu devo me sentir de tal maneira? E quando você fala comigo sobre amor e coisas complicadas deste tipo, eu não quero que vocês tenham que passar por algo complicado ou dramático ou confuso, eu não quero que alguém te dê sinais confusos ou mexa com sua cabeça, ou espere dois dias para te retornar uma mensagem. Porque eu acho vocês incríveis, e eu gosto tanto de vocês, tanto, tanto, tanto, que eu sinto que vocês merecem honestidade, simplicidade, e vocês merecem que o amor seja fácil, mas quase sempre nunca é. Então eu tenho pensado muito sobre isso, ando pensando que talvez seria muito mais fácil se você tivesse apenas duas opções em um relacionamento. Seria muito mais fácil se não tivesse um 'talvez', um 'eu não tenho certeza', um 'oh, vamos ver onde isso vai dar, eu não quero me comprometer agora, mas não sei, talvez podemos ser amigos, ainda podemos sair de vez em quando', eu não quero ninguém fazendo isso com vocês. Eu queria que existissem apenas duas opções em relacionamentos: ou você fica ou você vai embora." 

Taylor Swift 

O Ainda

Eu sou metade raiva, a outra metade amor.
Você tem o que você me inspira. Eu não posso ser boa com tanto sentimento em jogo, eu não posso ser legal e parecer vulnerável.

Se há um placar nisso não posso estar perdendo...

Ou posso?

Eu ganhei a minha vida toda esse tipo de joguinhos que fazemos, mas no final sempre me senti perdendo.

Será que vale a pena tanto medo?

Então, eu vou quebrar o placar e as regras de relacionamentos. Só sou eu e você, ainda não nós, ainda cheio de nós nas cordas que nos prendiam ao medo.

Ainda somos o ainda...

Sem metades, sem desculpas, sem passado e sem culpa se for pra entrar nisso que eu entre por inteiro e esqueça dos números.

E esse ódio?
E essa fúria?
Todo esse rancor...

A minha luta não é a sua, a nossa luta não é nossa, a confiança é como um papel de seda, se só carregar coisas leves e não depositar tudo nela, sem problemas.

O problema está em quando você confia, aí o papel de seda simplesmente rasga, se pode até tentar  colar mas fica feio e nem parece mais seda.

A cada apunhalada eu me levanto mais forte, mais insensível, mais cruel, mais ranzinza, mais amarga.

Eu sou a porra do papel e a única coisa que as pessoas fazem e me rasgarem, em uma, duas, três partes até que eu não pareça mais um papel de seda, até que eu não pareça mais eu...

As antigas indagações e todas as suas respostas que eu já sei de cor

Não, você não está bravo comigo, longe disso, eu só voltei a ser enfadonha pra você, logo você fez o que você sempre faz. Foi atrás de alguém novo. Porque é isso que você faz, não termina nada, só vai deixando as coisas não terminadas no caminho e segue em frente, Porque é covarde demais e porque já está ocupado com a nova distração.

Não, você não estava me achando muito chata (até ver este texto) até porque mal nos falamos nos últimos tempos, por vontade sua e por consequência da sua nova distração.


Bem, o que tem te movido?

Não faço a mínima ideia, nem mais questão de saber, posso te dizer o que te movia antes: me chamar de louca pra pessoas que eu amo, porque você simplesmente não pode lidar com meu gênio sozinho. Me tratar como se fosse a pior pessoa do mundo e depois pedir para eu não surtar...

Curtir fotos de garotas seminuas enquanto eu lutava pra levantar do fundo do poço  e não mostrar a menor consideração por mim ou pelo que eu estava passando.

Ah, Quais são suas aspirações?

Continuar sendo esse ser humano sozinho e fechado que é. E é claro pegar mulheres e depois descartá-la e trata-las como lixo porque elas "surtaram".

Acho que nunca te passou pela cabeça que o problema fosse contigo, o fato de ter aval pra diagnosticar, não significa que tenha sanidade para tal. O auge do machismo é não conseguir compreender uma mulher e por isso passá-la a chamá-la de louca.


Oops! Você não era a favor do feminismo? Quanta hipocrisia, quantas lutas a mais você age assim?

Mas não se preocupe, você é nosso mártir, sempre disposto a ajudar.

A última e mais importante: O que pensa da mulher em geral?


Você finge estar na nosso luta (o feminismo) mas se aparece uma mulher completamente machista, mas bonita, Você simplesmente vai contra tudo em que você acredita e curte todas as publicações dela incluindo as machistas. Só pra mostrar que você existe, que está afim... E depois de conquistada, você passa a ignora-lá  e procurar outro objeto para diversão.

Não importa o quanto eu tente deixar algumas coisas no passado, há coisas que simplesmente ainda não cabem ao meu passado se ainda não foram discutidas.

Somos dois hipócritas, jurando verdades e cuspindo mentiras em cantinhos para que o outro não possa ver.

Será que a sinceridade nunca vai estar nisso? Será que eu nunca vou conseguir cuspir verdades na sua cara ao invés de mentiras?! Será que eu nunca vou conseguir completar frases sem ficar sem jeito? Será?


Ps: Todos os pontos acima citados foram tirados da minha cabeça louca e doente, não acreditem, estou sempre errada.

Ps2: Qualquer discussão que possa querer surgir desse desabafo eu irei ignorar, porque já não é mais saudável para minha sanidade doente.

Ps3: Esta publicação outrora era sobre o futuro e as aspirações das pessoas, mas como tudo gira ao redor de pessoas egocêntricas, tive que mudar um pouco o roteiro falado para me encaixar nos padrões imagináveis das mentes sadias delas...

Ps4: Se você veio até aqui e leu isso e se identificou, não fique bravinho, aqui é o local do meu desabafo. Não tenho que escrever bonito ou fingir sentimento, sou eu de peito aberto...