Eu nunca…

1.Eu nunca aprendi a andar de bicicleta sem rodinhas (trauma e vergonha me definem neste momento).

2. Eu nunca viajei de avião ( e acho que não conseguiria, teria um ataque cardíaco antes de o avião decolar). 

3. Eu nunca fui a um show que não fosse de rua (se o deus Marx quiser irei até o final do ano, aguardem).

4. Eu nunca fui batizada (é gente, foi muito fácil me tornar ateia, não ia pro céu de qualquer forma). 

5. Eu nunca namorei por mais de um ano. 

6. Eu nunca fui a uma formatura/casamento (morro de preguiça desses eventos). 

7. Eu nunca assisti Lost (mas sempre fui perdida). 

8. Eu nunca fui normal. 

Do porquê eu jamais serviria para ser uma veterinária

daqui ó: Universo Paralelo

Coisas que me fazem ficar feliz

Interessante esse ser o primeiro item da lista porque na real nada tem me deixado feliz utimamente, mas vou fazer um esforcinho pra lembrar como era estar neste estado...


1. Comida
Eu amo comida, eu ás vezes até acho que meu verdadeiro amor é uma lasanha a bolonhesa, ou um bolo de chocolate, ou uma torta holandesa... O que faz levantar todo dia da minha cama é pensar que existe café da manhã...

2. Animais de estimação 
Coloquei no plural porque eu amo gato, cachorro, papagaio, periquito, porquinho da índia. Não dá pra ficar triste brincando com um desses serzinhos.

3. Amigos
Não há nada mais lindo e feliz do que estar com pessoas que te fazem rir e riem junto com você e das suas piadas, e que ainda por cima você confia.

4. Amor próprio
Quando eu me olho no espelho e gosto do que vejo, isso realmente transforma meu dia num dia feliz.

5. Ajudar um desconhecido
É legal também ajudar um conhecido, mas o desconhecido te dá uma coisinha boa no coração, porque você sabe que transformou um pouquinho a vida ou sei lá a mentalidade de alguém.

6. Crianças 
Crianças me animam, nada como uma resposta delas ou um sorriso pra transformar o pior dia no melhor.

Depressão

No fundo ela sempre esteve ali, esperando uma decepção, uma pontinha de tristeza.

Ela adora me deixar na escuridão, sozinha. Me joga na cara que sou uma tartaruga é a casa dela sou eu, o seu maior refúgio e que devo permanecer sozinha.

Ela me faz gritar todas as noites e faz parecer que nada está bom.

É como uma faísca prestes a começar um incêndio.

É um pulso e um objeto cortante.
É um comprimido e uma overdose.

É tudo. Todas as dores.
É nada. Os gostos dos desamores.

É um monte de sal na ferida
Do coração ela é a última batida.

Ela não entra, rasteja
Chega até a minha cama e me beija.

Rude, ela joga na cara meus defeitos
E eu tenho medo.

E lá vem ela novamente...

Quando algo não te faz bem
Quando se vicia em algo ruim,
o certo seria parar...

Mas se a dor te faz refém
E se no fundo o sadomasoquismo interno falou mais alto?

 E se cada atitude tomada desde então fosse pra manter o vício?

E se você fica sem?
Dá para ficar bem?

Viva!

Hoje eu finalmente consegui enxergar a luta de classes por outros olhos, o que antes só me era conhecido por teorias e pensamentos e me  passava despercebido no dia a dia e que hoje ganhou contornos de realidade e presença. Cada dia percebo essa guerra mais evidente, mas hoje ela me soou estridente.

Somos o proletariado (ou seja o trabalhador, o que vende a sua mão de obra) ,logo, não recebemos nem metade do quanto merecemos e do quanto de lucro geramos, até aí ok, ruim, péssimo, mas ok.

Mas o quanto de tempo de nossas vidas gastamos vendendo a nossa mão de obra a um preço injustamente baixo?

E o quanto de tempo levamos para chegar ao local da "venda" da nossa mão de obra?

O quanto de tempo que poderíamos ter passado com nossa família ou dormindo que passamos trabalhando ou arrumando meios de chegar até o local de trabalho?

Quem vai nos pagar o tempo perdido?

Quem irá voltar a fita para que tenhamos mais tempo com nossos pais, amig@s, família, namorad@, marido, esposa cachorro, gato, papagaio?

Quem nos devolve nossas vidas depois que nos empurram na pirâmide do capitalismo?

Ninguém. Agora você só uma máquina de fazer dinheiro para os patrões e completamente substituível, como qualquer máquina.

E viva o capitalismo que te faz  levantar muitas horas antes para não se atrasar para o emprego, que te faz pegar todo dia ônibus lotado e que mesmo assim ainda te faz correr léguas quando ele está passando e você ainda não chegou ao ponto. Viva a imundície que é ser o capital, mas nunca ter o capital.

Rules Baby...

As pessoas sempre irão te decepcionar, grave minhas palavras.

Não se torne amarga, não se feche ao mundo, ache pequenas brechas de felicidade no meio do caos.

Quando tudo for dúvida, simplesmente confie.

Quando achar que não tem amigos, lembre-se que você tem pessoas que te amam te esperando através de apenas um chamado.

Você consegue dar oportunidade para as pessoas entrarem na tua vida, só desencane e relaxe.

Quando se sentir muito triste, coma muito açaí até parecer que vai explodir.


Quando se sentir mal perante alguém, lembre-se, você é dessa forma, e há muitos aspectos em você que você não pode mudar e que os outros que aprendam a conviver com isso, já que você está aí com você mesma a bastante tempo.

Quando se sentir sozinha lembre-se do James, seu gatinho, que nunca te abandona e te dá uns gritos de alegria quando você chega.

E se tudo isso não for suficiente, lembre do quanto você batalhou pra ter metade dos acontecimentos que estão ocorrendo agora e eles apenas parecem ter vindo em dobro pra você.

"Se a FELICIDADE te SORRIR porque não sorrir de volta?"

A lista (Detalhes tão pequenos de... )

Primeiro de tudo quero deixar registrado que eu não sou obrigada a nada (mas que sou sim obrigada a fazer essa lista).

Quando comecei já disse aqui, >101 coisas em 1001 dias> a graça de tudo isso, era o desafio me obrigar a fazer coisas que se dependesse da minha própria e espontânea vontade eu não faria.

Vou dar detalhes e histórias curiosas do porque  eu não os faria em situação normal e como são 101 itens, vou dividi-los para que não leiam uma bíblia.


 E logo depois, é claro, mostro a quantas anda essa lista do demo sem fim.



1.Ir ao dentista
Eu trabalho em um dentista, mas sabe como é né, dá preguiça, inclusive esse já um item riscado, por razões, de não quero, não to afim e se meu dente começar  a doer, grito um dentista

2.Ir ao ginecologista
Nossaaa, quem olha até pensa que eu curto um jaleco, que sou do clube das moças sandubas, que vejo rótulo de comida... Maaaas, não. Este item serei obrigada a completar por motivos de "por mais preguiça que você tenha até o bicho preguiça precisa se espreguiçar ás vezes pra mostrar que está vivo"  By: Meu amigo que acha que é parente da Clarice Lispector com suas frases de superação. Então eu irei.

3.Procurar uma solução para minhas olheiras
Eu achei um solução para elas, o tal do corretivo, maaas, você caro leitor se me encontrar na rua perceberá que de nada valeu a descoberta, pq só uso quando quero e ando numa fase dark  então o roxo das minhas olheiras combina com o roxo da minha sombra e da minha vida.

4.Controlar minha ansiedade/comprar florais
Tentei usar florais por um tempo, primeiro comprava aqueles já prontos e não via grandes resultados, aí passei a usar os de Bach que são ingredientes feitos especialmente para você, também não funcionou, teve um dia que quase virei um vidro na boca, o baguio tem álcool (teor alcoólico baixo, mas tem) fiquei tonta, mas não calma. E agora vai a dica mais valiosa:
Ás vezes a ansiedade é causada pela quantidade de idiotas que você armazena na sua vida e que não te dão expectativas de nada mas também não jogam limpo (se olhe no espelho e diga: sou flawless, depois disso dará tudo certo e você não precisará comprar essas porcarias acima).

5.Continuar pondo dinheiro na minha poupança
Não, não há dinheiro lá, maaas logo menos posso vir a mostrar minhas novidades que tem feito meu dinheiro correr dos meus bolsos (piscadela de moça misteriosa).


E chega antes que se torne um livro isso aqui!

Beijos azuis a todos!

A perfeição está na impefeição

É muito estranho falar sobre isso, porque é algo mais que abstrato, é tanta coisa, uma imensidão de coisas, a cabeça ainda tá tonta com todos os últimos acontecimentos, mas vamos tentar.

Por toda minha vida eu procurei rapazes perfeitos,o que era perfeito para mim?

Ser de boa família, ter uma carinha de playboy (não me orgulho), uma boa vida financeira e tudo o que a mídia fala de uma cara perfeito e namorável.

Só esqueci de um pequena detalhe: ninguém perfeito, todo mundo vem com um monte de defeitos junto com as qualidades.

Esses moços que eu achava perfeitos eram fruto da minha fértil imaginação e com o tempo descobria que eles tinham defeitos e aí eu me desinteressava e voltava a procurar um "príncipe perfeito".

Eu só não notei que, eu também tenho defeitos, não sou perfeita, e hoje analisando um pouco do que tem sido o meu último ano, reparei que eu venho te julgando por você não ser perfeito e por você ter defeitos, manias, gostos, diferentes dos meus e por você ter feito coisas que uma hora ou outra (eu acabei fazendo também) acabaram me magoando e que não sei se te magoaram também.

Mas seres humanos imperfeitos magoam as pessoas, eu já magoei muita gente também, não é algo que se faz propositalmente, só acontece.

E quem sou eu para me achar sem defeitos e me pôr numa pedestal enquanto eu julgo cada ação sua sem nem sequer te perguntar e me tornar amarga com você por coisas que você nem sequer sabe do que se trata?

Não irei te perdoar, que coisa mais cristã!

Eu irei simplesmente esquecer e relevar o passado, porque quando a gente gosta a gente leva o pacote todo, com defeitos, com piadas de gosto duvidoso, com voz de locutor de rádio, com argola no nariz e gosto musical ás vezes também duvidoso (Acho tudo isso lindo, só pra deixar registrado).

Eu estou sendo corajosa ao escrever sobre tudo isso, espero que você seja corajoso para me responder, dá medo, dá um frio angustiante na barriga, se expor da forma que eu estou fazendo, mas acho que não preciso de "pára-quedas" por ficar com medo de cair de cabeça nisso (da forma certa agora) e na boa se isso der errado, vou ter orgulho só por ter tentado, por não ter corrido e sumido, por ter ficado e visto onde daria.

A porcentagem de dar certo é a mesma porcentagem de dar errado (lembre-se disso), mas a questão é que as energias cósmicas do planeta Plutão estão do nosso lado. Mentira.

Mas é que somos fortes, lembro de você me dizendo uma vez que não era por acaso, o nosso interesse mútuo, não, não vai ser por acaso, e não é, aprendo muito com você todos os dias.


Obrigada por ficar e por me ensinar a ficar.

Ps: Não preciso de um feedback rápido, engula as palavras, as absorva e depois discutimos sobre ("discutimos" de um jeito fofis, tá?!)

Mudanças necessárias

Ás vezes simplesmente nos acostumamos com coisas ruins e nem sequer nos questionamos se aquilo está nos fazendo bem ou não.
E foi isso que eu percebi, eu não sou obrigada a nada (como já diriam as pages do face) se algo não me faz bem, me deixa triste e me faz mal eu simplesmente preciso arrumar meios para sair disso e não ficar vendo o lado bom.

Tenho sido usada e tratada como se fosse nada, enquanto tenho dado tudo de mim e não ouço um sequer obrigado, estou exausta e triste, mas realmente preciso de mudanças, porque já me esgotou todas as esperanças de que isso vá mudar


Ps: Não é um texto sobre ciúmes... Muito menos envolvendo algum jovem rapaz, todos os envolvidos acima são velhos e insuportáveis. Bjos no coreo

Prazer Fernanda e o sobrenome é ciúmes

Metade (todos na verdade) dos meus desabafos envolvendo relacionamentos só tem um motivo acabo de notar.

É um motivo bobo e infantil mas que me faz chorar e perder muita água do mar (lágrimas) eu devia parar de ser assim. Não faz bem pra mim, muitos menos pras pessoas ao meu redor.

E hoje, aqui, neste lugar iluminado por passarinhos e esse tom de azul que eu amo, declaro que:

Não mais escreverei sobre sentimentos de ciúmes e se o fazê-lo terei que escrever uma carta de amor logo em seguida (punição maior não há para mim, licença).

E como vos caros leitores saberão que eu me punir?
Vão por mim, sou ótima nesse negócio de me punir (não que eu me corte nem nada, mas há um voz muito rude na minha cabeça que fica sempre criticando tudo que faço e vai por mim ela não me deixará impune).

E agora vou dormir que está tarde, beijo no Umbigo!

Sabe de nada inocente!

Eu tomo todo cuidado do mundo pra não machucar ninguém, junto meus cacos sozinha, não peço ajuda. Não sou de pedir ajuda quando estou caindo.

E mesmo assim você acha que me conhece

Eu sou egoísta sim, às vezes gosto de ficar sozinha. Mas você nunca me enxergou assim.

Você ainda acha que me conhece

Eu já enfrentei tanta coisa, faço de tudo todos os dias para não me tornar amarga e mesmo assim você acha que me conhece.

De quem você gosta? De mim ou da pessoa que você acha que conhece?

Carta as mulheres que (infelizmente) me odeiam (Carta 1)

Eu não sou santa, nem você, tentamos competir, e sim foi feio para ambos os lados. 

Eu quero ser a primeira a dizer isso a você: 

Eu sinto muito. 

Nós estávamos em uma corrida contra nada, eu fui boba, eu fui rude, ignorei o fato de que tinha sentimentos e sim eu me arrependo. 

O meu arrependimento foi o fato de não ter conseguido superar o fato de que outra pessoa precisa seguir em frente quando simplesmente vocês já não se fazem bem e ele seguiu em frente com você e eu fui te mandar mensagens sobre como você não podia confiar nele, Ás vezes ele podia ter agido diferente com você e não agiu porque você ficou paranoica com a mensagem que te mandei. Mil desculpas. Você não tinha nada haver com isso, você só queria ser feliz...

E agora lembrei que sou ateia e não acredito em perdão.... Merda!

Te desejo tudo de maravilhoso que você não tenha saído tão magoada, que você ainda possa crer no amor (eu nunca acreditei), que você seja feliz e que ria tanto que até a barriga doa. 

De todo meu coração, o problema não era comigo, não era com você, era com ele. Que você fique firme, você o amou, eu sei, eu nunca fui capaz disso e por isso eu te admiro... 

Beijos "A"

A guerra acabou...

Das vantagens de ter amigos homens

Eu andei tendo algumas decepções com amigas mulheres. Vamos dizer assim, pra não chamar de apunhaladas e outros termos doces.

Sou super sociável (quando eu quero) e gosto de estar rodeada por pessoas que me fazem bem, então comecei a investir nas amizades com os homens e digo a vocês, queridos, tem dado bem certo, tanto que as qualidades de relacionamento com eles até deu uma listinha:

Você consegue pedir conselhos sobre outros caras,
E eles são sinceros, tipo num nível de "ele só quer te comer", "tá fazendo o que ainda com fulano?", "garota pára de agir assim, ignora"

Eles te dão opinião sincera sobre sua roupa ou cabelo 
Mesmo que antes eles arrumem um jeito de fazer bullying pra você rir de si mesma e deles. 

Os elogios.
Tá se sentindo pra baixo? A auto estima tá no pé? Arrume um amigo homem, eles te dizem na tua cara o quanto aquela roupa ou novo corte te valorizou, sem joguinhos, simplesmente dizem porque há intimidade para isso. 

Te ensinam como eles podem ser cafajestes.
Nada como ter amigo homem pra ter a absoluta certeza que príncipe encantado não existe.  Eles irão te falar tudo inclusive se magoaram outra garota e isso vai te deixando mais esperta, mesmo que na hora você só queira matá-lo.

Companhia eterna para o cinema.
 Eles encaram ate drama, só pra te levantar de uma bad.

Do que tivemos no mês de Junho

Meu mês de junho foi uma mistura de vergonha alheia, com um pouco de "não acredito que fiz isso!" então pela primeira vez não irei falar sobre esse mês disgracento, então espero que compreendam o quão trágico pode ter sido para eu não querer nem comentar.

POR QUE NOS ENSINARAM A COMPETIR?

POR QUE NOS ENSINARAM QUE TEMOS QUE SER MELHORES QUE AS OUTRAS?

QUEM NOS ENSINOU A INVEJA?

POR QUE NÃO FICAMOS FELIZES COM A FELICIDADE DAS OUTRAS?

POR QUE BRIGAMOS ENTRE SI POR PESSOAS/COISAS COMO SE ISSO NOS FIZESSEM DIFERENTES?

Palavras sábias

"Devo usar este ou aquele vestido para o encontro? Este jeito que ele está me tratando é normal ou eu devo me sentir de tal maneira? E quando você fala comigo sobre amor e coisas complicadas deste tipo, eu não quero que vocês tenham que passar por algo complicado ou dramático ou confuso, eu não quero que alguém te dê sinais confusos ou mexa com sua cabeça, ou espere dois dias para te retornar uma mensagem. Porque eu acho vocês incríveis, e eu gosto tanto de vocês, tanto, tanto, tanto, que eu sinto que vocês merecem honestidade, simplicidade, e vocês merecem que o amor seja fácil, mas quase sempre nunca é. Então eu tenho pensado muito sobre isso, ando pensando que talvez seria muito mais fácil se você tivesse apenas duas opções em um relacionamento. Seria muito mais fácil se não tivesse um 'talvez', um 'eu não tenho certeza', um 'oh, vamos ver onde isso vai dar, eu não quero me comprometer agora, mas não sei, talvez podemos ser amigos, ainda podemos sair de vez em quando', eu não quero ninguém fazendo isso com vocês. Eu queria que existissem apenas duas opções em relacionamentos: ou você fica ou você vai embora." 

Taylor Swift 

O Ainda

Eu sou metade raiva, a outra metade amor.
Você tem o que você me inspira. Eu não posso ser boa com tanto sentimento em jogo, eu não posso ser legal e parecer vulnerável.

Se há um placar nisso não posso estar perdendo...

Ou posso?

Eu ganhei a minha vida toda esse tipo de joguinhos que fazemos, mas no final sempre me senti perdendo.

Será que vale a pena tanto medo?

Então, eu vou quebrar o placar e as regras de relacionamentos. Só sou eu e você, ainda não nós, ainda cheio de nós nas cordas que nos prendiam ao medo.

Ainda somos o ainda...

Sem metades, sem desculpas, sem passado e sem culpa se for pra entrar nisso que eu entre por inteiro e esqueça dos números.

E esse ódio?
E essa fúria?
Todo esse rancor...

A minha luta não é a sua, a nossa luta não é nossa, a confiança é como um papel de seda, se só carregar coisas leves e não depositar tudo nela, sem problemas.

O problema está em quando você confia, aí o papel de seda simplesmente rasga, se pode até tentar  colar mas fica feio e nem parece mais seda.

A cada apunhalada eu me levanto mais forte, mais insensível, mais cruel, mais ranzinza, mais amarga.

Eu sou a porra do papel e a única coisa que as pessoas fazem e me rasgarem, em uma, duas, três partes até que eu não pareça mais um papel de seda, até que eu não pareça mais eu...

As antigas indagações e todas as suas respostas que eu já sei de cor

Não, você não está bravo comigo, longe disso, eu só voltei a ser enfadonha pra você, logo você fez o que você sempre faz. Foi atrás de alguém novo. Porque é isso que você faz, não termina nada, só vai deixando as coisas não terminadas no caminho e segue em frente, Porque é covarde demais e porque já está ocupado com a nova distração.

Não, você não estava me achando muito chata (até ver este texto) até porque mal nos falamos nos últimos tempos, por vontade sua e por consequência da sua nova distração.


Bem, o que tem te movido?

Não faço a mínima ideia, nem mais questão de saber, posso te dizer o que te movia antes: me chamar de louca pra pessoas que eu amo, porque você simplesmente não pode lidar com meu gênio sozinho. Me tratar como se fosse a pior pessoa do mundo e depois pedir para eu não surtar...

Curtir fotos de garotas seminuas enquanto eu lutava pra levantar do fundo do poço  e não mostrar a menor consideração por mim ou pelo que eu estava passando.

Ah, Quais são suas aspirações?

Continuar sendo esse ser humano sozinho e fechado que é. E é claro pegar mulheres e depois descartá-la e trata-las como lixo porque elas "surtaram".

Acho que nunca te passou pela cabeça que o problema fosse contigo, o fato de ter aval pra diagnosticar, não significa que tenha sanidade para tal. O auge do machismo é não conseguir compreender uma mulher e por isso passá-la a chamá-la de louca.


Oops! Você não era a favor do feminismo? Quanta hipocrisia, quantas lutas a mais você age assim?

Mas não se preocupe, você é nosso mártir, sempre disposto a ajudar.

A última e mais importante: O que pensa da mulher em geral?


Você finge estar na nosso luta (o feminismo) mas se aparece uma mulher completamente machista, mas bonita, Você simplesmente vai contra tudo em que você acredita e curte todas as publicações dela incluindo as machistas. Só pra mostrar que você existe, que está afim... E depois de conquistada, você passa a ignora-lá  e procurar outro objeto para diversão.

Não importa o quanto eu tente deixar algumas coisas no passado, há coisas que simplesmente ainda não cabem ao meu passado se ainda não foram discutidas.

Somos dois hipócritas, jurando verdades e cuspindo mentiras em cantinhos para que o outro não possa ver.

Será que a sinceridade nunca vai estar nisso? Será que eu nunca vou conseguir cuspir verdades na sua cara ao invés de mentiras?! Será que eu nunca vou conseguir completar frases sem ficar sem jeito? Será?


Ps: Todos os pontos acima citados foram tirados da minha cabeça louca e doente, não acreditem, estou sempre errada.

Ps2: Qualquer discussão que possa querer surgir desse desabafo eu irei ignorar, porque já não é mais saudável para minha sanidade doente.

Ps3: Esta publicação outrora era sobre o futuro e as aspirações das pessoas, mas como tudo gira ao redor de pessoas egocêntricas, tive que mudar um pouco o roteiro falado para me encaixar nos padrões imagináveis das mentes sadias delas...

Ps4: Se você veio até aqui e leu isso e se identificou, não fique bravinho, aqui é o local do meu desabafo. Não tenho que escrever bonito ou fingir sentimento, sou eu de peito aberto...

Esse tipo de jogo eu não quero jogar

Você não fala
eu tô muda

"como foi seu dia'?
Você ainda me escuta

"Eu gosto de você "
Você some

"Quando eu vou te ver?"
Você ainda lembra o meu nome?

conversas confusas
'O fim do dia "

"Que dia bonito "
Queria sua companhia...

O meu maior inimigo, o passado...

Todo mundo tem um passado não é?!

É o que todo mundo diz...

O passado é como um poço fundo gigante, que eu simplesmente não caio de cabeça há muito tempo, há tanta história mal resolvida que eu jamais sequer retornaria a mim mesma caso inventasse de pular...


Vou jogando neste poço tudo que eu acho que é passado, que me dói, que me machuca, que também já me fez bem em algum momento mas que não serve mais...

Eu joguei tanta coisa nesse poço.. Joguei tanto e sem querer você caiu nele, to te segurando forte com uma mãozinha só, mas você é pesado pra caramba!

Você tem seu próprio poço que sempre anda no seu bolso e ele pesa, não tem sido fácil te segurar pela mão e ás vezes você só me pede pra te soltar. E eu tento, tento muito, mas parece que há cola na minha mão, porque você fica.


E enquanto eu te seguro pela mão  você me grita pendurado que se um dia você conseguir sair dali há grandes chances de eu ir parar no seu poço mais gigante que o meu...


Te seguro pela mão, aguenta firme! Você consegue! Não vou te soltar, até porque ainda não joguei no poço o que eu mais queria te dizer todo esse tempão...

Então se segura, que quando eu me decidir, você terá que escutar antes de eu te deixar cair ou te salvar.



Ps: Quando escrevo através de metáfora é porque sou péssima falando de sentimentos e assim protejo todos os caros leitores desse blog de sofrerem insônia após lerem um texto tão sofrido

Ps2: O bolso é de um gigante então é gigante também, oras bolas, não me venham com fitas métricas.

Quando eu soube quem eu era...

Eu não sei dizer quando tudo isso começou...
Eu me recordo de estar certa vez no parque da escola, (eu sempre era a última a sair dos brinquedos, nunca queria parar de brincar...) vieram 2 meninas que não gostavam tanto de mim e eram maiores e elas subiram no trepa trepa (aquele brinquedo que consiste em varias barras de metais para se pendurar neles) e enquanto eu estava embaixo uma delas tacou um baldinho cheio de lama no meu cabelo. E uma delas que tinha o cabelo igual o meu me chamava de cabelo duro.  
Eu não sei se foi nessa época que começou a minha obsessão por cabelo liso, eu me recordo de quando pequena nunca ser aceita pelo meu cabelo, sempre tinha alguma piada de mal gosto ou apelido.
Pois bem o que eu fiz? Tentei me moldar a todas as minhas amigas da escola, me vestia igual, falava igual, mas no final do dia, era sempre eu que ganhava apelidos pelo meu cabelo.
Então eu descobri que eu não podia só imitá-las, não, eu tinha que ter o cabelo delas, então passei a procurar solução para os meus cabelos cacheados, usava shampoo para cabelos lisos e nada.
Havia uma vizinha minha que disse que passava ferro no cabelo e que funcionava super bem, passei a usar ferro no cabelo, passava horas "queimando" meu cabelo, e quando não obtinha o resultado desejado eu usava BOBs no cabelo todo e ficava andando por aí como a dona Florinda, tinha uns 11anos na época.

Meu pai desesperado com a situação me compra um aparelho que dizem pra ele ser uma prancha, eu nunca tinha visto uma prancha, quando olhei a caixa, foi um dos dias mais felizes da minha vida. Mas quando liguei e tentei usar não era o q eu imaginava, então li as letras pequenas da caixa "escova modeladora para cachos", e fui dormir chorando aquela noite.
Depois de muito tempo, minha mãe realmente comprou uma prancha e então eu via uma pessoa diferente a cada dia no espelho.

Quando eu neguei meu cabelo, eu neguei as minhas origens, eu neguei meu pai, minha mãe, minha irmã e meu antepassados, eu os neguei quando minhas atitudes mostravam q eu não queria me parecer com eles.

Eu seu quem eu sou. Eu me chamo Fernanda, tenho 20 anos (quase 21) e passei a minha vida toda tentando me esconder de mim mesma. Porque em algum momento da minha vida o fato de eu não ter o cabelo escorrido, fez com que alguém me julgasse inferior e eu boba passei 12 anos da minha vida acreditando que eu não era boa o bastante, que o meu cabelo não era bom o bastante. Mas eu sou boa o bastante, porque eu amo cada ondulação que meu cabelo natural faz agora.  E ninguém além de mim pode decidir se eu sou ou não boa o bastante, e na real, meu cabelo é muito bom, ele é bom porque ele é meu e eu sou boa. Ruim mesmo é preconceito que as pessoas tem com algo ou alguém que eles nem sequer conhecem.